A mi háblame en español

Y es que ya no se sobre lo que escribir... paso los días en una vorágine de ejercicio y piscina completamente rutinaria y estival.
Que por cierto, para tanta piscina poco moreno estoy... las cosas como son, se ve que no tengo la piel muy curtida o al menos eso dice mi madre.

En Agosto me voy de viaje, con Pikachu, Jigglypuff, Snorlax y una vagina.
No quiero desvelar el destino... que con tanto acosador... nunca se sabe en que momento te hacen un 'Kennedy'.
Pero vamos, no me voy muy lejos,  AR SUR MI ARMA, y fíjense que a mi el sur es una cosa que ni fu ni fa, me tiende a poner nervioso su acento.
Y, aun pecando de Vicky Beckham, el sur huele a ajo, a ajo y a pescado frito. La pobre Spice llevaba razón.

Aunque prefiero el sur a ciertas partes del norte.
El domingo pasado estaba yo pasando una tranquila velada en mi humilde hogar cuando me dispuse a encender la tele.
Total, que me puse a ver 'Me Cambio de Familia'; a mi es que todo lo que tenga el sello Mediaset, me apasiona.
Hay mucha mamarracha y mucha aburrida suelta en contra de Telecinco y tal... aunque de lo mucho que me enferman, hablaré otro día.

Pues eso, 'Me Cambio de Familia', iba de una lesbiana, catalana e independentista que se cambiaba por una valenciana de derechas y muy orgullosa de ser española.
Te puedes imaginar el percal, tremendunis.

Y casi siempre en este programa, suelo ir a muerte con una de las dos familias, pero en este caso hubiera degollado un poco a todos.

Para empezar me parece absurdo estar orgulloso de nacer donde has nacido, es algo que no eliges y que te viene dado. ¿ORGULLO DE QUE? Estate orgulloso de las notas que saca tu hija, de lo bien que te salen las croquetas o de las maquetas de barcos de tu marido. Pero no de eso, pedazo de necia.

Pero vamos... también el otro extremo es de juzgado de guardia, que si en su casa solo se habla catalán, que si no pueden ver la bandera española, en fin, mucha tontería. MUCHA.
Con lo feo y absurdo que es el dialectucho ese. No lo puedo comprender. MOLT FORT TODO.

Fue muy diver cuando la Pepera le dice al crió catalán que se apunte a boxeo, y dice que no, que la cara no se la tocan. xDDDDD, pero maricón si eres un cuadro de living room, que a lo mejor te la arreglan y todo. Que ridículo el chaval.

Y es que ya se sabe que en el termino medio esta la virtud, es decir, en mi. Como siempre.

P.D.: Mas quisiera ningún puto rincón de este país ser tan bonito como Madrid.
Cuando muera que echen las cenizas desde un coche en marcha por la Gran Via, gracias.

Yo soy tu hijo

Me encontraba yo hoy en una amena y cotidiana comida familiar cuando mi querido tío contó una reciente anécdota.
Resulta que se encontró el otro día con el vecino del 3º de la casa de Chueca, en la que vivíamos todos en armonía allá por los noventa.
Resulta que, en el 4º vivía una familia muy extraña: 'Los Mangas'.
Constaba de madre, padre y tres hijos, dos mujeres y un hombre; ninguno jamás se independizó.
Los años iban pasando y murió el padre, luego la madre... luego una hija y luego la otra.
Hasta que solo quedó Pepito Mangas como único habitante de la casa.
Este buen hombre, raro donde los haya, tenía 'novia', Dolores, y lo pongo entre comillas, porque solo eran novios de palabra. Ni arrumacos, ni mimos, ni sexo, ni nada. Simplemente... eran novios.
Y llevaban ya sus añitos eh... este señor debe tener como 80, pues imagínate, toda una vida.

Total, que Pepito Mangas debió ser un cabeza loca en su juventud, pues se ha descubierto recientemente que tenia un hijo secreto, si, si.
UN HIJO SECRETO.
¿Puede existir un cotilleo con mas jugo para una escalera de una casa en el barrio de Chueca?
No lo creo amigos, no lo creo.
Total, que por motivos los cuales desconozco, Mangas no quería que eso viera la luz, así que le pagaba todos los meses una mensualidad a la mujer que fecundó con el objetivo que mantuviera cerrada la boquita.
Y asi pasaron los años y los años, y el secreto seguía guardado sin que Dolores tuviera la menor idea de nada.

Pero el tiempo no pasa en balde y la salud se resiente.
Nuestro querido vecino del 4º, padece alzheimer, yo poco sé sobre esta enfermedad, solo se que se te olvidan las cosas y en Pepito este síntoma no fue una excepción pues se olvidó de pagar a la madre de su hijo las correspondientes mensualidadas que mantenían su gran secreto guardado.
Pues claro, va la otra, la madre, y se mosquea. Que los Orfidales y el pan no se pagan solos.
¿No pagas? Pues yo abro el cajón de mierda. 
Y así lo hizo.
Mandó al crió, el crió que debe tener ya los 40 y largos, a casa de Pepito a descubrir el pastel.

Se ve que el hijo llama a la puerta y abre Dolores.
La señora, extrañada, pregunta ¿Quien es? y el otro, sin vaselina ni nada suelta:
'El hijo de Pepe Mangas'

Acto seguido viene la ambulancia y se llevan a la señora a Urgencias, infartada perdida y con un disgusto que ni cuando quitaron a Carmen Sevilla de Cine de Barrio.
Al rato, muere.

Lo que es la vida eh, un devenir de vicisitudes, tremendo todo.
Ya lo último que se sabe es que nuestro vecino del 3º se encontró a Pepito en el rellano y claro, le preguntó como estaba tal la reciente perdida.
Contestó que bien, ocupado preparando su próximo viaje a Madrid.
Buen viaje, contestó el del 3º.

Ya sabéis, no tengáis hijos secretos o 40 años después vendrán y mataran a vuestro compañer@ sentimental.

Orgullo 2012

Bueno, bueno, bueno... al fin Julio.
Comencemos pues tan soleado mes, hablando del fin de semana pasado, el fin de semana del Orgullo Gay.
En mi caso, este ha sido diferente a otros años pues es el primero que salgo de noche por ahí.
Como antes estaba gordo y tenía granos pues no podía, que bien sabido es que las maricas son muy malas y muy viperinas.
Y mas o menos me lo esperaba tal cual fue.
Llegué a Callao a eso de las 7 de la tarde y derechitos que marchamos a las carrozas, después de incesables empujones, agua cayendo de ventanas, banderas de colores y gente borracha, conseguimos posicionarnos detrás de la carroza del Psoe.
No es que ninguno tuviéramos ningún especial interés en manifestarnos, pero entre la marabunta que copaba los dos lados de la Gran Via y el espacio que había en el centro... preferimos el espacio.
Total, que lo que parecía que hubiera podido ser una bonita lucha por los derechos LGTB se convirtió en una prueba del Grand Prix.
Delante, una carroza que por el tubo de escape soltaba mas mierda que Aida Nizar por la boca.
Un hedor completamente insoportable.
A los lados, gente haciendo fotos. !FOTOS! !A MI! Oiganme dejen de turbarme con esos cegadores flashes y esperad a que pase alguien mas interesante.
(Quiza eran fans de Turbulencias, JUAS JUAS JUAS)
Y detrás teníamos un pequeño ghetto de transexuales sudamericanas, que debían tener un petardo en el culo, porque iban a toda leche. De hecho hubo un momento en el que me paré 10 segundos y me vi rodeado de banderas peruanas y pechos al aire, pechos con pezones de hombre.
Una cosa muy extraña.

Cuando al fin, conseguí salir de aquel infierno de prótesis, cámaras y humo... me meaba entero y como si hacías pis en la calle te veía todo el mundo yo soy muy cívico, no me quedo mas remedio que entrar a un establecimiento para evacuar mi vejiga.

Debían ser ya las 10 y algo; mi único propósito esa noche era ver a Yurena, pero entre que volví a cruzar Gran Via y cené... Yurena ya había hecho su riguroso playback y se había marchado a su casita.
Me tuve que conformar con cruzarme con Christina Rapado, pero desde que me eructó a 20 centímetros de la cara... la tengo un poco de manía.

Si, si, como os lo cuento...  me la encontré yo un día en una maricoteca y la fui a saludar y felicitar por su carrera, hasta ahí todo bien, me dio hasta un besito. Mas maja...
Cual fue mi sorpresa cuando al rato, estaba yo apoyado en una pared, esperando que alguien me sacara a bailar, y vino esta mujer con un par de maricas random. Dijo algo como:
- Vamos a decirle algo a esta señora a la cara. BRGAHSGEEH

Y encima señora... para ti señorita, guapa. Pero tampoco soy yo muy rencoroso. Pobre Chris.

En fin, por donde iba...
Realmente no hice mucha cosa mas... beber whisky en diferentes plazas y calles, mirar con ojitos a los policías (Arrest me mi culo) y cantar Bebe ante la mirada de 20 personas. Que horror. Si lo llego a saber me afino antes de salir de casa.

Y como no me pude comer otra cosa, me compre un kebab o algo que se le parecía y me fui.

Ahora se supone que debería dar mi opinión sobre lo que estas fiestas significan y lo que me parecen y tal, pero me parece muy aburrido.
Que sí, que se han desvirtuado un poco, todos los sabemos, pero joder, siguen teniendo su puntito.

Lo que me joroba es que hay provincianas que ven eso por la tele y seguro se piensan que todos los maricas son así y van así vestidos los 365 días del año.
Pero bueno, a mi cuando me dicen que hay McDonalds en Soria me quedo también en plan: JA!? NO PUEDE SER, ¿Y TELEPIZZA TAMBIÉN?

Malditos y divertidos estereotipos.