Traduce como puedas

Ya es Junio, que estival y que soleado todo.
Hoy voy a dedicar esta maravillosa entrada a una cosa que me da mas rabia que atragantarme con mi propia saliva.
Y eso es, ni mas ni menos, que las traducciones de las películas al castellano, las absurdas traducciones.
Imagino a la persona que se dedica a tal oficio soltando un bolígrafo encima del periódico y armar una frase al azar para titular el largometraje en España.
Enumeremos los casos mas llamativos.


10: The Fast & The Furious. Aqui: A todo Gas.
Claro, en España la gente es muy tonta y si ven 'El Rápido y el Furioso' probablemente esperen ver a John Wayne liándose a tiros con el borracho del pueblo.


9: Some Like It Hot. Aqui: Con Faldas y a lo Loco.
En el año 1959 titular una película 'A algunos les gusta caliente' podría haber infartado a mas de uno.

Así que decidieron cambiar ese titulo mas propio de una Sala X de la Plaza de la Luna, por uno menos obvio y ya mítico.


8: Curdled (Coagulado). Aqui: Tu asesina que nosotras limpiamos la sangre.
La gente iba al cine engañada pensando que vería una de Almodovar, luego era todo mentira.

7: Monthy Python and the Glory Hail (Los Monthy Python y el Santo Grial).
Aquí: Los caballeros de la mesa cuadrada y sus locos seguidores.
Vale seamos sinceros, debieron pensar:
- Mira chiqui, en España son una panda de retardados que les dices Monthy Python y piensan en una serpiente del monte, así que hay que hacer algo.
Zasca, Los caballeros de la mesa cuadrada.
Sonaba demasiado serio, gilipoyez aleatoria para completarlo: "y sus locos seguidores" HECHO! 


6: Cloverfield  (Campo de tréboles). Aqui: Monstruoso.
Ole, ole y ole la imaginación de estos señores. Este es el mas claro ejemplo de lo que dije antes de lanzar un bolígrafo al periódico, y donde caiga, titulaco que nos marcamos.

5: Die Hard (Duro de Matar). Aquí Jungla de Cristal.
No les debió de rentar nada la traducción, así que yo me imagino al encargado de transcribirlo mas o menos así:

- Vamos a ver... mmm se desarrolla en una ciudad como Los Angeles... bien, bien... !Uy! Ese edificio que hermoso todo de vidrio... ARREGLAO MANOLO: Jungla de Cristal.
Y luego seguro que dormía como un rey el muy anormal

4: Flawless (Perfecto). Aqui: Nadie es perfecto.
Eso no hay derecho, NO HAY DERECHO. 
Una cosa es tolerar la interpretación libre del traductor, que bueno... es para matarlos, pero vale.
Pero hombre, lo que no se puede hacer es darle completamente la vuelta al titulo y decir lo contrario.
No entiendo como pueden salir tranquilos a la calle.


3: Eternal Sunshine of the Spotless Mind  (Eterno resplandor de una mente sin recuerdos). Aqui: Olvídate de mi.
CON DOS COJONES, si señor.
Pongo la mano en el fuego a que la escena debió ser algo así:
- Tronco, esto en este país, no renta, Eterno resplandor de una mente sin recuerdos, ¿Tu que dices?
+ Que me olvides, que estoy hasta el coño ya de tanto titulito.
- Perfecto, 'Olvídate de mi'.


2: The Sound Of Music (El sonido de la música). Aquí: Sonrisas y Lágrimas.
Esto responde a una vil estratagema marketiniana para engañar a desgraciados maridos.
Para la clase de hombre que jamas iría a ver un musical de Julie Andrews, el titulo traducido directamente, resultaba demasiado evidente. Por lo que cientos y cientos de ilusos esposos se vieron engañados al llegar y no encontrarse con un melodrama como reza el titulo, sino con 'Don es trato de varón, Res selvático animal'
Una desgracia.

1: Rosemary´s Baby (El bebe de Rosemary). Aquí: La semilla del diablo.
Oigan que placer, que ahorro de dinero.
En la original piensas: ¿!Uy, que le pasara al crio de la Rosmeri!?
En España nada mas empezar ya sabes que la pobre señora esta engendrando al diablo,  y tu desde el
principio gritando a la pantalla !Hazte la amniocentesis Rosmeri!

¿Doctor? Soy la Rosmeri; el niño esta hablando en hebreo, ¿Puede ser efecto secundario del paracetamol?

En fin, para matarles a todos.
Pero bueno, luchar contra un imposible.

De todas maneras os invito a que, de ahora en adelante, miréis siempre el titulo original, solo para comprobar la cantidad de veces que nos toman por subnormales.

Meteo-blog

Cambio de diseño; captura de Death Proof, yo es que siempre he sido un niño muy Tarantino.

HORRIBLE; Del Breskas todo, no vayáis.

Empieza a hacer calor y no lo tolero. No, no, es algo completamente injusto e insoportable.
Con lo bien que se esta en invierno, con tu bufandita, tu abriguito, tus cosicas.
Por el contrario ahora... todo se vuelve una camiseta de manga corta y unos pantalones. ¿Alguien se ve capaz de salir bien vestido así a la calle? El verano te obliga a volverte vulgar. Tal cual.
A no ser que luzcas esos pantaloncitos cortos de colores, con mocasines sin calcetín y camisa de lino, pero ese tipo de persona me estomaga y me despierta el instinto homicida; moriros.

Al poco de salir a la calle ya sientes la axila húmeda y con tanto enfermo suelto lo raro es que a la media hora, no tengas a 4 fetichistas debajo del brazo. ''Hagan el favor de quitarse de ahí.''


No faltan tampoco los típicos exhibicionistas de Mayo, si, esos que en cuanto el termómetro sube a 28 grados, van por la calle como si estuvieran en mitad del Sahara.
Ellas, con shorts enseñando hasta las vergüenzas y con tops que las hacen parecer muffins.
Ellos, tirantes que les hacen perder un 40% de virilidad; lo peor es que para lucir tal albañilesca prenda, se han visto obligados ha depilarse. ¿Que da mas asco en este mundo que un sobaco de tío depilado? Pocas cosas, amigos, muy pocas cosas. Tanto metrosexual, tanta TON-TE-RÍA.

PELUNIS

Lo que decía, que si en Mayo ya van así por la calle, en Agosto imagino que la selección natural habrá hecho el resto y les habrá aniquilado a base de lipotimias e insolaciones. Que se joroben, por caga-prisas.

Aparte de todo eso, me es muy molesto para hacer ejercicio, por todos es sabido que hace unas semanas me decidí a ir a correr todas las mañanas, pero ahora... con esta caloh, se me hace insoportable, porque claro, si corro pronto no hace calor, pero luego el ejercicio de casa se retrasa y ya hace calor.
Bueno, bueno, una locura todo, una locura muy pesada.

Me siento idiota hablándoos del tiempo, como las típicas conversaciones de ascensor, que poco me gustan los ascensores por cierto.
En fin, la vida esta muy mala.
En las próximas entradas yo creo que volveré a hacer un remember al pasado, que las cosas que me pasan hoy en día son de poco interés, ademas, con la perspectiva del tiempo puedo darle perfectamente un toque de humor a tanto drama de mariquita adolescente.

Vaginoplastifícate

Por el amor de Dios, como se me pudo olvidar en la anterior entrada contaros una cosa.
Con lo divertido que fue.
Últimamente me rallo pensando en si publicar acontecimientos de mi vida en un blog es arriesgado... peeero yo soy así de generoso y de valiente.
Total, para que queden en mi memoria cogiendo polvo os lo cuento y nos echamos todos unas risas.

La historia habla de otro pezqueñín que conocí una noche de fiesta... era guapo y masculino. O eso me hizo creer las primeras 24 horas. Maldito.
La primera noche nos besamos apasionadamente para luego irnos cada uno a nuestra casa, cosa que a día de hoy no haría, lo veo muy de 15 años, o Juanín o Juanon, tonterías no eh, tonterías NO.
Yo, emocionado por ese flechazo nocturno y por haber conseguido su Blackberry Pin, me dispuse a afrontar el domingo con serenidad, cosa que para mi futura desgracia no ocurrió.

Quedamos en Sol, ya para empezar quedar en Sol no me gusta, hay ahí un crisol... que vamos, te haces la Wikipedia de la chusma... pero en una tarde, tremendo.
Bueno, que para no variar, andamos y andamos... llegamos hasta Serrano, barrio de pijos repelentes que mataría, por excelencia, se le veía especialmente interesado por la moda, pero pensé bueno no te preocupes, la pluma no le asoma.

Casualmente ese fin de semana, yo tenia libre una casa en el centro, no os penséis que soy como la Duquesa de Alba eh, colmada de propiedades por toda España, simplemente fue casualidad.
Así que, como estaba hasta el mismísimo orto de escaparates y de andar, le dije al chaval, súbete, picamos algo, nos sentamos, tal.
Sin pretensión ninguna. De hecho se lo hice saber, en plan: No flipes que no te estoy proponiendo nada. Que uno es muy digno.

Pero oye, entre pitos y flautas (mas pitos que flautas) allí la noche que pasamos, y claro... el acercamiento era inevitable. Me ahorraré detalles innecesarios y que a día de hoy los recuerdo solo si quiero evacuar el estomago.
Debí olerme el percal cuando sonó Blow de Kesha y se transformó en una travesti paraguasha.
Le faltaba la purpurina y un mal playback. Bueno esto ultimo ya lo tenía.

Pasa la noche, nos despertamos cual recién casados, nos vamos y nos despedimos.
De esto que digo, oye pues voy a agregarle ar Tuentii premoh, yo todo feliz, pensando que había iniciado una relación... todo se desmoronó cuando aceptó la solicitud de amistad y comprobé como ver sus fotos era dar un paseo por el pasillo de los horrores.

Tacones, pintalabios, rimmel, ropa de mujer, cardados imposibles. Había tenido sexo con una fémina.
ERA TODO UNA COCHINA MENTIRA.
Los amaneramientos mientras cantaba Kesha eran solo un preludio de la cantidad de estrógenos que corrían por sus venas.
Entre la desolación y el desconcierto que tales imágenes me provocaron, agarré la Blackberry y me desahogué con un buen amigo que estaba presente la noche que conocí a la travesti al chaval.
La rabia recorría mi cuerpo, mis palabras fueron duras, concisas e hirientes.
Le llame mujer, estafador, locaza de manual, plumoso, vulgar y demás improperios dignos de cualquier debate de Telecinco. Porque si, aparte de todo, la ropa era horrible y quien le maquillara merecía la muerte, muy amateur todo.
Lo divertido no fue eso, corazones, lo divertido fue cuando, después de haberme liberado de tanta ira, me doy cuenta que la conversación en la que había plasmado todo aquello, no era la de mi amigo, sino que era la del protagonista de esta historia.
Si, si, me equivoqué. Lo pasé realmente mal, aunque ahora lo recuerdo y me descojono vivo, porque claro, lo intenté arreglar, aunque eso ya estaba mas perdido que Paquirrin en el Thyssen.

Así que dije: Jeje era broma.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. ME MEO TÓ.

Hizo como que se lo creyó y se puso mazo de seco y yo, ni corto ni perezoso le dije: Uy ¿No te habrá molestado?

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Ay Dios, que gracia, parecía que le estaba tomando el pelo.

No le volví a ver, ni ganas eh.
Ay... con lo que profeso e idolatro todo lo que empieza por "Tra", transexuales, travestis, trabucos...
Pero así las cosas no se hacen, hombre ya.

¿VES? ASÍ, SI.

Hola Menor

Puf... de 10 entradas por mes a 4 que llevo en Mayo. Que desastre.
La vida no da cosas con las que interactuar y con las que, por tanto, desarrollar en forma de entrada.

Estaba tan aburrido que me he vuelto a hacer Badoo, esa red social tan... peculiar y tan cansina.
Que queréis que os diga, estaba con el ego bajo y eso de que te digan 256 personas quieren conocerte... ayuda.
Luego ves que son papa-osos y huesilocas y decaes, pero el momento subidón lo tienes.
Total, que he empezado a hablar con un chaval majo, guapete e inteligente, lo extraño reside en la edad, 18 añitos.
No es que sea raro que tenga 18, pobre, cada uno nace cuando nace, lo raro es que yo hable con alguien de 18.
No tengo nada en contra, pero bien sabido es por mis círculos mas cercanos, que a mi o de 28 o nada, pero bueno este chaval algo tiene.
Total, lo que iba diciendo, hoy venia a contaros mis contadas experiencias con gente mas joven que yo.

Sujeto A)
Lo que hizo especial a este chaval de... 16 años en su momento, yo 18, es que fue el primero con el que me di unos besitos.
Quedamos en Gran Via y estaba bien el chico, pelin sosete, al poco rato dijo que porque no íbamos al cine... yo pensé que para una primera toma de contacto el ir al cine... pues como que no, pero total, digo el chaval sera cinéfilo, así que haya que nos metimos, a ver Prince Of Persia.
Cual es mi sorpresa cuando ya sentados y con la película empezada, como que me miraba mucho, y yo que le veía venir las intenciones, sin apartar la mirada de la pantalla.

Muy incomodo todo; no es que no quisiera nada con el, es que no me parecía el lugar.
Después de 40 minutos así, pues no me quedó otra que girarme, porque ya no solo miraba, sino que acompañaba las miradas de caricias en la mano y demás parafernalia.
Y allí que se me lanzó, mientras delante de nosotros Jake Gyllenhaal hacia el peor papel de su carrera, me di los primeros besos con lengua con un tío de mi vida.
Posteriormente se repitió la cita, cambiando Prince Of Persia, por El Retrato de Dorian Grey y los besitos por un pasito mas allá; pero chiquitito, no olvidemos que era un lugar publico.
La cosa termino cuando aquí el amigo, se agobio y dijo que no quería comprometerse... pero maricón, ¿te pensabas que yo si?
En fin, le volví a ver alguna vez, se esta poniendo buenorro. Te espero a los 30.

Sujeto B)
Ay, el sujeto B... no recuerdo ni de donde lo saque, le sacaba un año, estuvimos hablando por el ordenador bastante tiempo, por fotos parecía guapo, por cam incluso mas, en persona resuló ser todo una vil mentira.

Con este también fui al cine, aunque lo decidí yo, vi el percal y dije... la virgen, 4 horas con este, hay que combatirlas, la película era... Persy nose que y el rayo de nose cuantos, no me acuerdo.
De lo que si me acuerdo es que era de los que comentaba en el cine... lo tenia todo el colega.

Total, salimos del cine, llovía mazo, pero el tiempo pasa mas rápido andando que sentados tomando una Coca-Cola, así que sacrifique un poco mis Nike de ante, y echamos a andar.
El se pensaría que buscaba una estampa romántica... pobre.
Las interminables 2 horas restantes dieron fin en su parada de autobús, y yo pensando... veras, este se me lanza, así que no le miraba mucho, pero de poco sirvió, porque el muy cuadro de comedor, ni corto ni perezoso, me coge la cara y se acerca. Quería morir.
Lo solucione antes de que sus labios rozaran los mios espetando un sonoro y agresivo: -No lo veo.
Y el otro: ¿Que no ves?
Hijo de mi vida, ¿te lo dibujo? Solté algo típico en plan... es muy pronto, quiero que nos conozcamos mas.
Jajajajajajajaja. Cielos, lo último que quería era conocerle mas, era muy freak.
Pero coló, se monto en su autobús y no le vi nunca mas.

Queda un tercero, pero ese resulto ser normal, no me atraía físicamente, pero es buena gente, y me hace ilusión verle de vez en cuando, sin mas.

Iba a decir que con tal racha con la gente menor que yo, no es de extrañar que no me fije mucho, pero la verdad que con los mayores la suerte tampoco es que me haya sonreído demasiado.
En fin, la vida.

Alex Medford y el sexo

Ay que abandonado tengo mis Turbulencias Inevitables, pero es que, queridos lectores, no se hacen ustedes una idea lo complicado que es sacar una idea sobre la que escribir cada 4-5 días; y mas aun con la vida tan lineal y rutinaria que vengo llevando. Espero me comprendáis.

Y como ya ha ocurrido en alguna que otra ocasión es Nancy Nii el que riega la planta de mi creatividad literaria.
Me encontraba yo el sábado pasado en el Metro, camino al centro de la capital, con el propósito de emborracharme para olvidar las penas, cuando para matar el tiempo del trayecto me dispuse a leer los tweets mas recientes en mi dispositivo móvil.

Son tres los que especialmente me llaman la atención, publicados por Nancy ¿Como no?

El sexo. ¿Que es el sexo?
No me apetece divagar sobre su significado real ni sobre lo que todos conocemos por 'sexo'.
No soy Lorena Berdun, ni pretendo, Dios me libre.

Quizá mi posición respecto a el, no sea tan radical como la de Nii Smith, pero tampoco se crean ustedes que se aleja mucho.
Matizo que a mi personalmente no me aporta nada si se hace con cualquiera, llamadme antiguo, pero así son las cosas.
No puedo comprender a las personas que sin importar el vinculo de unión con el contrario mantienen relaciones sexuales; ¿Tan poco importante es para ti el sexo que lo haces con cualquiera?
Quiero decir, al igual que no vamos al zoo o de vacaciones con una persona que no conocemos, como  es posible que acostarte con el/ella si.
¿Te vincula mas ir al zoo con alguien que tener sexo con el? Cielos, pues vamos mal.

Veamos, tampoco comprendo a las personas que proclaman, en ocasiones hasta orgullosas, que no pueden vivir sin sexo, que es superior a sus fuerzas. ¿En serio?
En la vida hay necesidades primarias, como el beber agua, comer, dormir o defecar, y si no las llevas acabo te mueres, y por otro lado las secundarias, donde entra, entre otras cosas el sexo.
En el momento en el que incluyes el sexo en una necesidad primaria, damos por hecho, que llevas alrededor de 500 años de retraso en la evolución humana.

Así es la vida, muchos han llegado a aventurar que con los años me arrepentiré de no vivir ahora una liberación sexual que con 40 no podré, pero sinceramente, me la sopla, hablando mal y pronto.
Estoy realmente contento con lo que soy y con lo que hago, o con lo que no hago mas bien.
Al pretender encontrar alguien con los mismos valores que yo, seria realmente hipócrita no tener lo mismo para ofrecer.

Como me gusta ser la minoría dentro de la minoría. Que les den por culo a las trilladas y vulgares mayorías.

Marta Sanchez y el pasado

Tocaba renovar el I-Pod, esto que se hace a veces de borrar todo lo que hay y volver a rellenarlo entero.
Y claro, entre tanto arrastrar canciones de aquí para allá, pues te pones a oír música que hacia la vida que no escuchabas.
Esto que te invade un 'Remember' por todo el body del copón. Pues eso.
A día de hoy escucho poca música nacional, el idioma español como que me llena poco, pero hubo una época en la que estaban mis gustos un poco mas repartiditos.

Y eso quería venir a contar hoy, solo alguna anécdota, que se me viene a la cabeza cuando escucho a una pedorra que no oía desde hace años. Marta Sanchez.
Nunca entendí como llamándote Marta Sanchez y queriendo ser una 'Popstar' no te cambias el nombre a otro mas artístico, porque vamos... cuantas que se llamen así habrá en España. Que tonta.
Total, que cuando era enano, mi abuela vivía en una casa que daba a la Plaza de Chueca prácticamente, cuando me quedaba allí algún fin de semana y coincidía con el Orgullo, me dormía escuchando a todo meter 'SOY YO LA QUE SIGUE AQUÍ'. 
Marta Sanchez me indujo a la homosexualidad mientras dormía. Maldita.

El caso es que por aquella época, con 10 añitos a mis espaldas, la música de esta mujer se quedaba ahí, fuera, entre mariquitas, vasos de plástico y camisetas sin mangas.
Todo cambió en el año 2007, cuando publicó 'Miss Sanchez'  ese disco de culto, encumbrado a la mayor de las categorías musicales. (Notese la ironía)
Yo con 16 años ya estaba mas sediento de divas trash y si tenia ese punto petardo, mejor. Así que allá que me lo compré, y por si fuera poco, nublado por ese pop de mercadillo, adquirí también 'Lo mejor de Marta Sanchez' y 'Soy Yo'.

Momentos dignos de mención:
Dos, muy concretos, aunque imagino que habrá mas, pero mi mente habrá querido eliminar cualquier rastro de ellos con el fin de perder ridiculización personal.

Uno de ellos se dio en el coche de mi padre, con 16 años, cuando yo, con la inocencia a cuestas, puse una canción de esta mujer que rezaba frases como:

"Tus brazos tienen la fuerza y el poder

de darme lo que pido.

Tus brazos son la calma en alta mar.

No necesito más."

Después de oír tales versos y otros del estilo, yo apostille algo como: "Es preciosa, si no te remueve por dentro es que no tienes sangre en las venas."

Ay, pequeño Alejandro, si eso te remueve por dentro es que eres MUJER.

Mi padre contestó con un silencio. Aunque por dentro él debía de estar en plan: 

El segundo momento épico, relacionado con Marta Sanchez, tuvo lugar en clase.

Si, el primer año en aquel colegio nuevo, pero vamos que a los 3 meses ya me tenían calado.

La situación fue la siguiente, cuando el profesor nos narró la Guerra del Golfo contó la anécdota de que nuestra querida protagonista fue enviada por el Ministerio de Defensa hasta allí, para amenizar a los soldados con la apropiada canción: 'Soldados del Amor'.

Cuando, medio broma, medio en serio, preguntó: '¿Alguien sabría cantarnos la canción?'

Bien, ahora imaginaros alrededor de 25 pares de ojos, apuntando hacia a mi, directamente. Como si yo algún día me hubiera proclamado fan, por favor... que tontería.

Evidentemente dije muy digno que no, que no me acordaba de como era, cuando realmente me la sabia entera y por dentro estaba como... 

En fin, muy divertido todo, mas tarde dejé aparcado todo ese mundo y únicamente tiene espacio en mi I-tunes para, de vez en cuando, darle al play, mirar un poco atrás y reírme.

Mayo

Comenzamos mes, Mayo, ni mas ni menos, mes número cinco.

Y parecía ayer cuando me tome las uvas con la Pantoja y salí de fiesta sin arreglar y sin ganas. Lo que provocó que a las 4 estuviera en casa, que Nochevieja mas horripilante esta última. 

Lo que decía, Mayo, uno mas.

Revisando mi ya mencionado fotolog, puedo apreciar que por estas fechas hace 3 años, estaba sacando entradas para el concierto de Beyoncé en Madrid.

Tres años después, su música me da dolor de cabeza, como cambian las cosas. 

Hace dos años, alcanzaba el máximo nivel de 'Drama Queen'  llorando en el transporte publico por un amor imposible. 

Dos años después... ¿Llorar? ¿Yo? ¿POR AMOR? JA! Dios, si que cambian las cosas.

Y hace un año, se daban los últimos coletazos de una etapa que venia durando ya 9 meses. Pero eso es otra historia mucho mas larga.

Desde luego, un año después, poco tiene que ver la vida.

Y bueno, que remedio, si no queda otra que ir tachando días, lo que mas rabia me da es que, cuando pasen 365 días desde hoy, y el 1 de Mayo de 2013 mire hacia atrás, no podré decir nada.

Porque ahora no hay nada.

Bueno, hay cosas, pero son demasiado banales como para hacerlas protagonistas de un recuerdo. 

Hay un blog.

Hay ejercicio.

Hay cinco comidas al día.

Hay desinterés.

Hay pop.

Y también estoy yo, pero yo siempre estoy, menos mal.

But it's always someone else's fault.