Resumen Veraniego [Vol. 2]

Ya relatada mi primera quincena de Agosto, pasemos a la segunda; mucho mas relajada y tranquila.
Sin punto de comparación.

El destino no estaba demasiado lejos del primero, Fuengirola.
Los días transcurrieron de una manera bastante lineal. Esta vez fui con un amigo, una conocida y un desconocido.

Mi amigo me sorprendió, pues la faceta que mostraba los fines de semana poco tenia que ver con su manera de ser a diario, mas abierta, mas natural, menos forzada, no tenía un palo de escoba metido por el culo, hablando así mal y pronto.
Y eso me sorprendió gratamente.

Por otro lado, la 'conocida' fue con la que mas tiempo compartí, paseos playeros, desayunos en la terraza.
Estuvo bien, también descubrí una parte de ella mas... novedosa, parecía timida y que no habia roto un plato en su vida, pero luego... uh, la gustaba mucho el vicio.
Pobre, que mona.

Por lo demás... jugué mucho a Mario Kart, acabé hasta los huevos de los spaghettis con tomate, y ya.

Vaya mierda de segunda parte, lo llego a saber y lo meto en la primera, bah, ya me curraré mas la siguiente.

Resumen Veraniego [Vol. 1]

Bueno bueno... cuanto tiempo, vaya pedazo de descanso blogil que me he pegado.
Pero que queréis que os diga, no me apetecía nada escribir, y para escribir a desgana... es casi mejor no hacerlo... no hay mas que ver las últimas entradas...

Empiezo una nueva etapa y eso me ha motivado para retomar el blog, con un buen lavado de cara, todo sea dicho.
Hablaremos de la nueva etapa en próximas entradas, hoy simplemente vengo a decir: 'Hola, he vuelto', y a hablar un poco del, ya casi finiquitado, verano.
Los primeros meses, Junio, Julio, se me hicieron bastante pesaditos, con esa vida de Ni-ni que llevaba, han sido como dos meses mas, solo que con mas calor y odio el calor.
En cambio Agosto... Agosto ha tenido su puntito.

Dos destinos son los que visité en tal estival mes.
El primero, Torremolinos (Málaga).
Acompañado finalmente de mucha mas gente de la que creía en un principio.
6 personas confinadas en un apartamento copado por las pelusas y las maletas deshechas.
El piso, en si, no estaba mal, dos habitaciones, dos baños...
Yo que soy muy marqués, tenía una habitación para mi solo, era un poco zulo, pero yo feliz.
Y mi baño, como no, el grande, el de el ventanal, era magnifico ver la playa mientras te duchabas, lo que no era tan magnifico es que casi cualquier vecino pudiera verme mientras enjabonaba mi cuerpo.

Para bajar a la playa, había un paseito bastante curioso, repleto de escaleras de esas que las subes siempre con el mismo pie. Horrible.
Y como consecuencia de tal desgracia, pasamos la mayoría del tiempo en las piscinas que había dentro de nuestra urbanización.
Sabes tú, que no nos falte de ná.

Y fue ahí, cuando el grupo empezó a desquebrajarse como si de barro seco se tratara.
¿Que porque? Pues muy sencillo:

2 homosexuales con las hormonas revolucionadas + 2 mujeres con carácter + 2 socorristas bastante potentorros =  Catástrofe.

No quiero aburriros con detalles de la historia, que para la gente que no la vivió resultarían aburridismos, así que intentare resumirlo lo mayor posible.

A una parte del grupo le gustaba el socorrista de la piscina grande y a otra parte el de la piscina pequeña, con lo cual,  jamas estábamos todos juntos en la misma piscina, cada cual se fue haciendo amiguito de su socorrista.
Pero lo que nadie esperaba, era que entre ellos mismos se llevaban mal.
Total, que como si de nuestros propios hijos se tratarán, nos propusimos cada uno, defender a su amado e idolatrado ''guardián de la piscina'', convirtiendo unas pacíficas vacaciones de armonía y felicidad en una encarnizada batalla digna de Salvamé Deluxe.
En el fondo exagero, pero y lo que me gusta a mi exagerar. ¿Qué?
Todo acabó bien, sin nadie en urgencias, lo cual ya es mucho.

Recreación

Cabe destacar también, la zona en la que estábamos ubicados, que era como Chueca, pero con mas enfermedades de transmisión sexual.
Mucho viejo, mucho vicio, mucho ladrón, mucha 'guarreria' en los baños' mucho de nada bueno.

¿Que quiero decir con esto? Que nadie se comió un colón colín.

Un día decidimos ir a una zona mas heterozezuah, pero los resultados fueron desastrosos, no nos dejaban entrar por ser hombre, bueno, si nos dejaban, pero pagando un riñón.
En cambio a las dos travestidas de delante, las pasaron gratis... maldita Sra. Doubtfire, cuanto daño hizo.
Así que hicimos lo normal en esos casos, llamar a la policía y poner una hoja de reclamación.
Lo normal para nosotr@s, me refiero.
No entramos, pero echamos la noche a lo tonto.

Imagino que se me escaparán detalles, pero es el precio que tengo que pagar por no haber escrito esto nada mas llegar.
Mañana terminamos de contar lo que me deparó el mes de Agosto.

A mi háblame en español

Y es que ya no se sobre lo que escribir... paso los días en una vorágine de ejercicio y piscina completamente rutinaria y estival.
Que por cierto, para tanta piscina poco moreno estoy... las cosas como son, se ve que no tengo la piel muy curtida o al menos eso dice mi madre.

En Agosto me voy de viaje, con Pikachu, Jigglypuff, Snorlax y una vagina.
No quiero desvelar el destino... que con tanto acosador... nunca se sabe en que momento te hacen un 'Kennedy'.
Pero vamos, no me voy muy lejos,  AR SUR MI ARMA, y fíjense que a mi el sur es una cosa que ni fu ni fa, me tiende a poner nervioso su acento.
Y, aun pecando de Vicky Beckham, el sur huele a ajo, a ajo y a pescado frito. La pobre Spice llevaba razón.

Aunque prefiero el sur a ciertas partes del norte.
El domingo pasado estaba yo pasando una tranquila velada en mi humilde hogar cuando me dispuse a encender la tele.
Total, que me puse a ver 'Me Cambio de Familia'; a mi es que todo lo que tenga el sello Mediaset, me apasiona.
Hay mucha mamarracha y mucha aburrida suelta en contra de Telecinco y tal... aunque de lo mucho que me enferman, hablaré otro día.

Pues eso, 'Me Cambio de Familia', iba de una lesbiana, catalana e independentista que se cambiaba por una valenciana de derechas y muy orgullosa de ser española.
Te puedes imaginar el percal, tremendunis.

Y casi siempre en este programa, suelo ir a muerte con una de las dos familias, pero en este caso hubiera degollado un poco a todos.

Para empezar me parece absurdo estar orgulloso de nacer donde has nacido, es algo que no eliges y que te viene dado. ¿ORGULLO DE QUE? Estate orgulloso de las notas que saca tu hija, de lo bien que te salen las croquetas o de las maquetas de barcos de tu marido. Pero no de eso, pedazo de necia.

Pero vamos... también el otro extremo es de juzgado de guardia, que si en su casa solo se habla catalán, que si no pueden ver la bandera española, en fin, mucha tontería. MUCHA.
Con lo feo y absurdo que es el dialectucho ese. No lo puedo comprender. MOLT FORT TODO.

Fue muy diver cuando la Pepera le dice al crió catalán que se apunte a boxeo, y dice que no, que la cara no se la tocan. xDDDDD, pero maricón si eres un cuadro de living room, que a lo mejor te la arreglan y todo. Que ridículo el chaval.

Y es que ya se sabe que en el termino medio esta la virtud, es decir, en mi. Como siempre.

P.D.: Mas quisiera ningún puto rincón de este país ser tan bonito como Madrid.
Cuando muera que echen las cenizas desde un coche en marcha por la Gran Via, gracias.

Yo soy tu hijo

Me encontraba yo hoy en una amena y cotidiana comida familiar cuando mi querido tío contó una reciente anécdota.
Resulta que se encontró el otro día con el vecino del 3º de la casa de Chueca, en la que vivíamos todos en armonía allá por los noventa.
Resulta que, en el 4º vivía una familia muy extraña: 'Los Mangas'.
Constaba de madre, padre y tres hijos, dos mujeres y un hombre; ninguno jamás se independizó.
Los años iban pasando y murió el padre, luego la madre... luego una hija y luego la otra.
Hasta que solo quedó Pepito Mangas como único habitante de la casa.
Este buen hombre, raro donde los haya, tenía 'novia', Dolores, y lo pongo entre comillas, porque solo eran novios de palabra. Ni arrumacos, ni mimos, ni sexo, ni nada. Simplemente... eran novios.
Y llevaban ya sus añitos eh... este señor debe tener como 80, pues imagínate, toda una vida.

Total, que Pepito Mangas debió ser un cabeza loca en su juventud, pues se ha descubierto recientemente que tenia un hijo secreto, si, si.
UN HIJO SECRETO.
¿Puede existir un cotilleo con mas jugo para una escalera de una casa en el barrio de Chueca?
No lo creo amigos, no lo creo.
Total, que por motivos los cuales desconozco, Mangas no quería que eso viera la luz, así que le pagaba todos los meses una mensualidad a la mujer que fecundó con el objetivo que mantuviera cerrada la boquita.
Y asi pasaron los años y los años, y el secreto seguía guardado sin que Dolores tuviera la menor idea de nada.

Pero el tiempo no pasa en balde y la salud se resiente.
Nuestro querido vecino del 4º, padece alzheimer, yo poco sé sobre esta enfermedad, solo se que se te olvidan las cosas y en Pepito este síntoma no fue una excepción pues se olvidó de pagar a la madre de su hijo las correspondientes mensualidadas que mantenían su gran secreto guardado.
Pues claro, va la otra, la madre, y se mosquea. Que los Orfidales y el pan no se pagan solos.
¿No pagas? Pues yo abro el cajón de mierda. 
Y así lo hizo.
Mandó al crió, el crió que debe tener ya los 40 y largos, a casa de Pepito a descubrir el pastel.

Se ve que el hijo llama a la puerta y abre Dolores.
La señora, extrañada, pregunta ¿Quien es? y el otro, sin vaselina ni nada suelta:
'El hijo de Pepe Mangas'

Acto seguido viene la ambulancia y se llevan a la señora a Urgencias, infartada perdida y con un disgusto que ni cuando quitaron a Carmen Sevilla de Cine de Barrio.
Al rato, muere.

Lo que es la vida eh, un devenir de vicisitudes, tremendo todo.
Ya lo último que se sabe es que nuestro vecino del 3º se encontró a Pepito en el rellano y claro, le preguntó como estaba tal la reciente perdida.
Contestó que bien, ocupado preparando su próximo viaje a Madrid.
Buen viaje, contestó el del 3º.

Ya sabéis, no tengáis hijos secretos o 40 años después vendrán y mataran a vuestro compañer@ sentimental.

Orgullo 2012

Bueno, bueno, bueno... al fin Julio.
Comencemos pues tan soleado mes, hablando del fin de semana pasado, el fin de semana del Orgullo Gay.
En mi caso, este ha sido diferente a otros años pues es el primero que salgo de noche por ahí.
Como antes estaba gordo y tenía granos pues no podía, que bien sabido es que las maricas son muy malas y muy viperinas.
Y mas o menos me lo esperaba tal cual fue.
Llegué a Callao a eso de las 7 de la tarde y derechitos que marchamos a las carrozas, después de incesables empujones, agua cayendo de ventanas, banderas de colores y gente borracha, conseguimos posicionarnos detrás de la carroza del Psoe.
No es que ninguno tuviéramos ningún especial interés en manifestarnos, pero entre la marabunta que copaba los dos lados de la Gran Via y el espacio que había en el centro... preferimos el espacio.
Total, que lo que parecía que hubiera podido ser una bonita lucha por los derechos LGTB se convirtió en una prueba del Grand Prix.
Delante, una carroza que por el tubo de escape soltaba mas mierda que Aida Nizar por la boca.
Un hedor completamente insoportable.
A los lados, gente haciendo fotos. !FOTOS! !A MI! Oiganme dejen de turbarme con esos cegadores flashes y esperad a que pase alguien mas interesante.
(Quiza eran fans de Turbulencias, JUAS JUAS JUAS)
Y detrás teníamos un pequeño ghetto de transexuales sudamericanas, que debían tener un petardo en el culo, porque iban a toda leche. De hecho hubo un momento en el que me paré 10 segundos y me vi rodeado de banderas peruanas y pechos al aire, pechos con pezones de hombre.
Una cosa muy extraña.

Cuando al fin, conseguí salir de aquel infierno de prótesis, cámaras y humo... me meaba entero y como si hacías pis en la calle te veía todo el mundo yo soy muy cívico, no me quedo mas remedio que entrar a un establecimiento para evacuar mi vejiga.

Debían ser ya las 10 y algo; mi único propósito esa noche era ver a Yurena, pero entre que volví a cruzar Gran Via y cené... Yurena ya había hecho su riguroso playback y se había marchado a su casita.
Me tuve que conformar con cruzarme con Christina Rapado, pero desde que me eructó a 20 centímetros de la cara... la tengo un poco de manía.

Si, si, como os lo cuento...  me la encontré yo un día en una maricoteca y la fui a saludar y felicitar por su carrera, hasta ahí todo bien, me dio hasta un besito. Mas maja...
Cual fue mi sorpresa cuando al rato, estaba yo apoyado en una pared, esperando que alguien me sacara a bailar, y vino esta mujer con un par de maricas random. Dijo algo como:
- Vamos a decirle algo a esta señora a la cara. BRGAHSGEEH

Y encima señora... para ti señorita, guapa. Pero tampoco soy yo muy rencoroso. Pobre Chris.

En fin, por donde iba...
Realmente no hice mucha cosa mas... beber whisky en diferentes plazas y calles, mirar con ojitos a los policías (Arrest me mi culo) y cantar Bebe ante la mirada de 20 personas. Que horror. Si lo llego a saber me afino antes de salir de casa.

Y como no me pude comer otra cosa, me compre un kebab o algo que se le parecía y me fui.

Ahora se supone que debería dar mi opinión sobre lo que estas fiestas significan y lo que me parecen y tal, pero me parece muy aburrido.
Que sí, que se han desvirtuado un poco, todos los sabemos, pero joder, siguen teniendo su puntito.

Lo que me joroba es que hay provincianas que ven eso por la tele y seguro se piensan que todos los maricas son así y van así vestidos los 365 días del año.
Pero bueno, a mi cuando me dicen que hay McDonalds en Soria me quedo también en plan: JA!? NO PUEDE SER, ¿Y TELEPIZZA TAMBIÉN?

Malditos y divertidos estereotipos.

Casa de Campo [Vol. 2]

Y cerramos este caluroso y estival mes de Junio, con la segunda entrada de mi querida y apreciada Casa de Campo.

Si ya hablamos el día anterior sobre biciclistas ciclistas y demás atletas varios hoy nos metemos de lleno con  3 grupos mucho mas originales, transgresores y rebeldes.

Domingueros.
Ir a la Casa de Campo en Domingo es prácticamente equivalente a ir al Primark del Isla Azul, llega un momento en el que dudas de si has cogido un avión y has cambiado de país.
Y no me entiendan mal, que lo digo con todo el respeto del mundo; pero claro, tu llegas, con tu bici, tus ganas de despejarte, de respirar aire puro... y cuando no te cruzas con 7 niños, te viene una humareda de algun guiso del cual es preferible no saber los ingredientes.

- Oiga señora mía, pase usted el domingo como le venga en gana, pero controleme a los retoños, que el día menos pensando te le atropellan.
- Ya... ya se que tiene 5 mas, pero mujer, pudiendolo evitar...


En un reportaje de Callejeros vi también como celebraban bodas, en persona no lo he visto nunca, pero vamos, el día que lo vea, me bajo de la bici y me pido un whiskazo corrrrrrrrrtito.
De todas maneras el nivel de vulgaridad para festejar tus recién estrenadas nupcias en la Casa de Campo es de farmacia juzgado de guardia.

Lo peor de todo eso, es como te encuentras la zona el lunes, que parece que ha pasado un ejercito de Pocholos pequeñitos. Una locura, pero bueno eso no lo limpio yo.

Prostitutas.
Antes de que cerraran el 80% del tráfico de la Casa de Campo, habia muchísima mas variedad; ahora tampoco se vayan a pensar ustedes que hay mucho donde elegir. Aunque siempre predominaron las de raza negra.

Me acuerdo cuando era yo pequeñito e ibas montado en el coche, con toda tu ingenuidad y bondad infantil cuando de repente te veías venir un par de mulatas que se ve que algo querían, aunque no tenía muy claro el que.
La peor parte venia cuando ya era de noche; el poder del camuflaje... porque entre la oscuridad y el tono de piel de nuestras amigas lo único que veías era como levitaba un bikini fosforito, y tu te debatías entre instar a tu padre para que acelerara o llamar a los Cazafantasmas. Un horror.

¿Es un pájaro, es un avión?

A dia de hoy, entre la crisis y que no pasan coches, las pobres mujeres que hay ahi, cumplen el mismo perfil que las que te puedas encontrar en la charcutería de la esquina.
Aunque lo que nunca cambia es el kit imprescindible de prostituta: Perfume del Ahorra Mas, toallitas húmedas y condones subvencionados.


Cruisingeros.
Si buscas Cruising en Google, la primera acepción que encuentras es:
Cruising: es una película policíaca estadounidense del año 1980, dirigida por William Friedkin e interpretada por Al Pacino y Paul Sorvino.

JA! Es todo una vil y cochina mentira.
Porque realmente el cruising es:
Práctica sexual consistente en mantener relaciones sexuales en lugares públicos, generalmente de forma anónima y sin ataduras.
Lo mas gracioso es lo de 'sin ataduras', ¿de verdad alguien pensaba que después de pasar la tarde practicando el coito anal a la sombra de los pinos se iban a casar al día siguiente?
Y lo peor... lo de 'de forma anónima', me encantaría saber como se inicia ese tipo de actividades.


-  Hola
+ Hola
- Venga chupa.

Imagino que sería algo así, no lo se. Lo que llaman 'libertad sexual' del siglo XXI no esta hecha para mi, ni mucho menos para que yo la entienda.
Y por experiencia personal si puedo contar un par de anécdotas sobre este tipo de espécimen.
La primera fue muy muy extraña, porque había ahí un remix de géneros y operaciones de cirugia que ni la Cher.
Lo que yo vi, o creí ver, exactamente fue, veamos... a ver como lo digo para que suene fino y elegante...
Un tío con tetas le estaba metiendo tol rabaco a otro. Oh de verdad, soy el maestro de la sutileza.
Pues si, como os lo cuento, ahí, entre unos matorrales, entre insectos y hierba seca. Tremendo.


La segunda vez fue bastante mas normal, bueno... comparado con la primera cualquier cosa hubiera sido mas normal.
Un par de ciclistas, que debían estar cansados de pedalear y se pararon, se apartaron prudentemente 10 metros del camino y se estaban comiendo los pitos. Sin quitarse si quiera el casco eh... algo rapidito, que imagino que la esposa estaría en casa haciendo unos san jacobos para cenar y eso recalentado luego esta muy malo.


En fin. Yo con todo el amor del mundo quiero dar mi opinión sobre este último grupo y bueno, lo puedo sintetizar en que me dan asco, repulsión, aversión y que moralmente se sitúan en una de las escalas mas bajas de la sociedad.
Me es muy complicado, por no decir imposible respetar a la gente que no se respeta a si misma.
Porque si hay libertad para hacer eso también hay libertad para opinar. ¿O no?


Y eso es todo amigos. A ver si no vuelvo a tardar en actualizar tantos días... aunque este fin de semana es el Orgullo, así que quizá haga una post-reflexión sobre lo acontecido.




P.D: Reportaje de Callejeros: 1º parte. Las demás partes las buscáis vosotros que no me apetece. Han pasado ya 5 años desde que se hizo y ha cambiado un poco, pero bueno para haceros una idea...

Casa de Campo [Vol. 1]

En mi afán por hablar de Madrid, hoy vengo a dedicar la entrada a la Casa de Campo. Tal cual.
La Casa de Campo y sus gentes, claro está. Ya hablé de una zona muy concreta de Madrid aqui y aqui.

Y como cada vez tengo menos idea sobre lo que escribir voy a dividir, otra vez, la entrada en dos, asi tengo mierda sobre la que divagar el próximo día.

En una hablaré de la gente que va y que NO hace deporte y en otra de la gente que SI lo hace.
Empecemos pues por el segundo grupo


Ciclistas
Ay, mis ciclistas... los ciclistas a su vez se pueden dividir en dos grupos.
Los que te miran y los que no, asi de claro.
Tu vas corriendo, con todo tu estilazo, tu glamour y tu sudor... cuando suddenly se te cruza un hombre de 1.85, 75kg, probablemente Mister de algun pueblo perdido de la estepa castellana y ¿como te quedas? EMBOBAO.
Esos son los que, por norma general ni se dan cuenta de que existes.
Eeeeeso si, luego aparece Mario Bros montado en bicicleta y ese ya si, ese mira. Tiene cojones.
Siempre soñé con encontrarme con uno de los primeros, que se cayera de la bici, ayudarle y que me invitara a un Nestea y ya surgiera el amor bla bla bla.
Por soñar que no quede.

- Buen hombre, me he torcido el tobillo, pare usted a ayudarme. Mmm

Los del footing.
Ahí entro yo, aunque yo soy inclasificable, ya lo sabéis vosotros bien.
En este grupo hay un tipo de persona que me pone realmente enfermo, y es el señor de mediana y/o avanzada edad que con toda la PACHORRA y excusandose en el calor, se quita la camiseta.
¿Que necesidad tengo yo de cruzarme con esa masa oscilante de grasa y pelo? Lo peor es cuando les da el sol de frente y te deslumbran con el reflejo de la luz en su sudor. Una cosa... de verdad os lo digo... espantosa.
También están las típicas mujeres 'de última hora'; llega Junio y no pueden tener mas tripa que la Encarni en la piscina de la urba, así que se piensan que por salir a correr 15 días antes, van a conseguir algo... pobres gordas ilusas.
Aunque por lo general, el perfil mas común es el hombre de entre 30 y 45 años, con camiseta, gracias a Dios.
Bueno... esperemos a Agosto...

La tercera clase de persona es la mas curiosa.
Señores/as que andan.
Nunca la diferencia de genero supuso tantos cambios.
El hombre que anda va solo, siempre y muy despacio, como observando el paisaje, como aturdido por un golondrinazo, como buscando algo.
Y siempre, SIEMPRE, con un palo cutre que se ha encontrado por el camino bastón.
¿Sabéis el tipo de señor que a las aceitunas las llama olivas? Pues de ese rollo.
En cambio las mujeres siempre van acompañadas como mínimo por otra.
Uniformadas de pies a cabeza con la marca mas barata del Decathlon, andan relativamente rápido y matan el tiempo de la caminata discutiendo sobre que hijo/nieto les da mas disgustos.

La ciudad no es para él

En la siguiente entrada os contare los 3 tipos de perfil que frecuenta la Casa de Campo pero no precisamente para hacer deporte.
Es decir: domingueros, putas y cruisineros.