Casa de Campo [Vol. 2]

Y cerramos este caluroso y estival mes de Junio, con la segunda entrada de mi querida y apreciada Casa de Campo.

Si ya hablamos el día anterior sobre biciclistas ciclistas y demás atletas varios hoy nos metemos de lleno con  3 grupos mucho mas originales, transgresores y rebeldes.

Domingueros.
Ir a la Casa de Campo en Domingo es prácticamente equivalente a ir al Primark del Isla Azul, llega un momento en el que dudas de si has cogido un avión y has cambiado de país.
Y no me entiendan mal, que lo digo con todo el respeto del mundo; pero claro, tu llegas, con tu bici, tus ganas de despejarte, de respirar aire puro... y cuando no te cruzas con 7 niños, te viene una humareda de algun guiso del cual es preferible no saber los ingredientes.

- Oiga señora mía, pase usted el domingo como le venga en gana, pero controleme a los retoños, que el día menos pensando te le atropellan.
- Ya... ya se que tiene 5 mas, pero mujer, pudiendolo evitar...


En un reportaje de Callejeros vi también como celebraban bodas, en persona no lo he visto nunca, pero vamos, el día que lo vea, me bajo de la bici y me pido un whiskazo corrrrrrrrrtito.
De todas maneras el nivel de vulgaridad para festejar tus recién estrenadas nupcias en la Casa de Campo es de farmacia juzgado de guardia.

Lo peor de todo eso, es como te encuentras la zona el lunes, que parece que ha pasado un ejercito de Pocholos pequeñitos. Una locura, pero bueno eso no lo limpio yo.

Prostitutas.
Antes de que cerraran el 80% del tráfico de la Casa de Campo, habia muchísima mas variedad; ahora tampoco se vayan a pensar ustedes que hay mucho donde elegir. Aunque siempre predominaron las de raza negra.

Me acuerdo cuando era yo pequeñito e ibas montado en el coche, con toda tu ingenuidad y bondad infantil cuando de repente te veías venir un par de mulatas que se ve que algo querían, aunque no tenía muy claro el que.
La peor parte venia cuando ya era de noche; el poder del camuflaje... porque entre la oscuridad y el tono de piel de nuestras amigas lo único que veías era como levitaba un bikini fosforito, y tu te debatías entre instar a tu padre para que acelerara o llamar a los Cazafantasmas. Un horror.

¿Es un pájaro, es un avión?

A dia de hoy, entre la crisis y que no pasan coches, las pobres mujeres que hay ahi, cumplen el mismo perfil que las que te puedas encontrar en la charcutería de la esquina.
Aunque lo que nunca cambia es el kit imprescindible de prostituta: Perfume del Ahorra Mas, toallitas húmedas y condones subvencionados.


Cruisingeros.
Si buscas Cruising en Google, la primera acepción que encuentras es:
Cruising: es una película policíaca estadounidense del año 1980, dirigida por William Friedkin e interpretada por Al Pacino y Paul Sorvino.

JA! Es todo una vil y cochina mentira.
Porque realmente el cruising es:
Práctica sexual consistente en mantener relaciones sexuales en lugares públicos, generalmente de forma anónima y sin ataduras.
Lo mas gracioso es lo de 'sin ataduras', ¿de verdad alguien pensaba que después de pasar la tarde practicando el coito anal a la sombra de los pinos se iban a casar al día siguiente?
Y lo peor... lo de 'de forma anónima', me encantaría saber como se inicia ese tipo de actividades.


-  Hola
+ Hola
- Venga chupa.

Imagino que sería algo así, no lo se. Lo que llaman 'libertad sexual' del siglo XXI no esta hecha para mi, ni mucho menos para que yo la entienda.
Y por experiencia personal si puedo contar un par de anécdotas sobre este tipo de espécimen.
La primera fue muy muy extraña, porque había ahí un remix de géneros y operaciones de cirugia que ni la Cher.
Lo que yo vi, o creí ver, exactamente fue, veamos... a ver como lo digo para que suene fino y elegante...
Un tío con tetas le estaba metiendo tol rabaco a otro. Oh de verdad, soy el maestro de la sutileza.
Pues si, como os lo cuento, ahí, entre unos matorrales, entre insectos y hierba seca. Tremendo.


La segunda vez fue bastante mas normal, bueno... comparado con la primera cualquier cosa hubiera sido mas normal.
Un par de ciclistas, que debían estar cansados de pedalear y se pararon, se apartaron prudentemente 10 metros del camino y se estaban comiendo los pitos. Sin quitarse si quiera el casco eh... algo rapidito, que imagino que la esposa estaría en casa haciendo unos san jacobos para cenar y eso recalentado luego esta muy malo.


En fin. Yo con todo el amor del mundo quiero dar mi opinión sobre este último grupo y bueno, lo puedo sintetizar en que me dan asco, repulsión, aversión y que moralmente se sitúan en una de las escalas mas bajas de la sociedad.
Me es muy complicado, por no decir imposible respetar a la gente que no se respeta a si misma.
Porque si hay libertad para hacer eso también hay libertad para opinar. ¿O no?


Y eso es todo amigos. A ver si no vuelvo a tardar en actualizar tantos días... aunque este fin de semana es el Orgullo, así que quizá haga una post-reflexión sobre lo acontecido.




P.D: Reportaje de Callejeros: 1º parte. Las demás partes las buscáis vosotros que no me apetece. Han pasado ya 5 años desde que se hizo y ha cambiado un poco, pero bueno para haceros una idea...

Casa de Campo [Vol. 1]

En mi afán por hablar de Madrid, hoy vengo a dedicar la entrada a la Casa de Campo. Tal cual.
La Casa de Campo y sus gentes, claro está. Ya hablé de una zona muy concreta de Madrid aqui y aqui.

Y como cada vez tengo menos idea sobre lo que escribir voy a dividir, otra vez, la entrada en dos, asi tengo mierda sobre la que divagar el próximo día.

En una hablaré de la gente que va y que NO hace deporte y en otra de la gente que SI lo hace.
Empecemos pues por el segundo grupo


Ciclistas
Ay, mis ciclistas... los ciclistas a su vez se pueden dividir en dos grupos.
Los que te miran y los que no, asi de claro.
Tu vas corriendo, con todo tu estilazo, tu glamour y tu sudor... cuando suddenly se te cruza un hombre de 1.85, 75kg, probablemente Mister de algun pueblo perdido de la estepa castellana y ¿como te quedas? EMBOBAO.
Esos son los que, por norma general ni se dan cuenta de que existes.
Eeeeeso si, luego aparece Mario Bros montado en bicicleta y ese ya si, ese mira. Tiene cojones.
Siempre soñé con encontrarme con uno de los primeros, que se cayera de la bici, ayudarle y que me invitara a un Nestea y ya surgiera el amor bla bla bla.
Por soñar que no quede.

- Buen hombre, me he torcido el tobillo, pare usted a ayudarme. Mmm

Los del footing.
Ahí entro yo, aunque yo soy inclasificable, ya lo sabéis vosotros bien.
En este grupo hay un tipo de persona que me pone realmente enfermo, y es el señor de mediana y/o avanzada edad que con toda la PACHORRA y excusandose en el calor, se quita la camiseta.
¿Que necesidad tengo yo de cruzarme con esa masa oscilante de grasa y pelo? Lo peor es cuando les da el sol de frente y te deslumbran con el reflejo de la luz en su sudor. Una cosa... de verdad os lo digo... espantosa.
También están las típicas mujeres 'de última hora'; llega Junio y no pueden tener mas tripa que la Encarni en la piscina de la urba, así que se piensan que por salir a correr 15 días antes, van a conseguir algo... pobres gordas ilusas.
Aunque por lo general, el perfil mas común es el hombre de entre 30 y 45 años, con camiseta, gracias a Dios.
Bueno... esperemos a Agosto...

La tercera clase de persona es la mas curiosa.
Señores/as que andan.
Nunca la diferencia de genero supuso tantos cambios.
El hombre que anda va solo, siempre y muy despacio, como observando el paisaje, como aturdido por un golondrinazo, como buscando algo.
Y siempre, SIEMPRE, con un palo cutre que se ha encontrado por el camino bastón.
¿Sabéis el tipo de señor que a las aceitunas las llama olivas? Pues de ese rollo.
En cambio las mujeres siempre van acompañadas como mínimo por otra.
Uniformadas de pies a cabeza con la marca mas barata del Decathlon, andan relativamente rápido y matan el tiempo de la caminata discutiendo sobre que hijo/nieto les da mas disgustos.

La ciudad no es para él

En la siguiente entrada os contare los 3 tipos de perfil que frecuenta la Casa de Campo pero no precisamente para hacer deporte.
Es decir: domingueros, putas y cruisineros.

Ingenuidad VS Realidad

Os prometí 'tol remember' y allá que vamos.

Hoy vuelvo a desarmar mi memoria para compartir con la red mis anécdotas mas privadas.

Hablemos pues de la primera vez que quede con un chico que conocí por Internet.

Y para comprobar como te va cambiando el tiempo, vamos a ver la reacción que tuve en su momento (En Rojo) ante determinadas situaciones y cual es la que tendría a día de hoy. (En Verde)

Antes de quedar por primera vez, a mi eso me daba mucho reparo, estaba absolutamente convencido de que era arriesgadísimo, y de que te exponías a acabar cortado en trozitos y metido en botes de formol; una vez le coges el truqui ya no piensas en si te va a matar, piensas en lo pesado que se te va a hacer el  rato.

Bueno, que me desvío, corría por aquel entonces el 30 de Diciembre de 2009, no ha llovido ni ná, hablando de llover, ese día llovía a mares. 

No os penséis que llevaba hablando con Mateo mucho tiempo, para nada, le conocí el día anterior, pero vete tu a saber porque me dio mucha confianza, me transmitió buen rollo. 

En su momento tal acontecimiento me desveló la noche anterior casi por completo; a día de hoy con un cigarrito se me pasan los nervios.

Mateo llegó alrededor de 30 minutos tarde, hacía frío, llovía:
- Pobrecito, seguro que ha pillado un atasco enorme o quizá se haya parado el metro. Esperaré aquí sentado a que llegue mi futuro príncipe.

- Eeeeh ¿De que vas? 15 minutos de cortesía y vas que te matas maricón. Yo me piro, total, vas a ser un cuadro de comedor, eso que me ahorro.

Imagen real realizada mientras esperaba a que llegara, pensando que con el tiempo la encontraría  romántica y esperanzadora.
Dios, era anormal.

Mateo decidió por mi que íbamos al Burguer King:
- Oh que amable, así no me hace pensar a mí, es tan bueno.

- Tronco, pregúntame si me renta o no. ¿No? A lo mejor soy vegetariano o simplemente quizá odie las hamburguesas. 

Mateo describió a su familia como si fuera la de Los Increíbles:
- Jope, que tío tan interesante, fíjate que curiosas profesiones, seguro que tiene cientos de anécdotas para contar.

- ¿Me estará vacilando? Como siga así le digo que mi padre también es astronauta y me quedo mas ancho que largo. Si empezamos así, seguro que tiene cientos de trolas mas para contar.

Mateo hablaba mucho de su reciente ex-novio y de la buena relación que guardaba con el:

- Si es que este chico es grande, lo deja con el novio y siguen hablando todos los días con ese buen rollo de colegas. Que genial.

- Mira guapito de cara, que será un Sol y estupendo y maravilloso, pero me estás conociendo a mi, asi que si te parece... para hablar del otro llamas a tu Mariliendre, pero a mi no me toques las pelotas.

Mateo conoció a otro chico antes que a mi con el que luego, se suponía que no surgió nada mas:

- Que tonto el otro... anda que dejar a escapar a Mateo... hay que ser bobo.

- No me creo nada, eso de entrada y para proseguir, si quieres jugar a dos bandas, te echas una partidica de Parchis online. 

- Me apetece muchisimo ir a ver Bienvenidos a Zombiland.  Dijo él.
-¿Te apetece ir esta tarde?. Añadió.
- Claro que sí. Contesté.
Habían pasado menos de 24 horas desde que la había descargado y visto desde casa. Locuras por amor.
Le cogí manía a la película. Queda justificado, creo.

Mateo decidió que nos debíamos dejar de ver una temporada porque estaba de exámenes:
- Que responsable, voy a intentar darle lo menos posible el coñazo para que no me odie, pero le voy a echar tanto de menos. Jo, como sufro por él. Lloro.


- ¿2 meses seguidos de exámenes? ¿Donde estudias tu, chico? Seguro que se ha decantado por el otro chaval y ale... a otra cosa butterfly. 
Eso sí, presumía mucho de ser una persona muy clara y cristalina...




Ay querid@s... desconfiad siempre de las personas que el 2º día se califican con especial impetú de alguna característica, porque probablemente eso, es lo último que sean.

No volví a ver a Mateo hasta que no quiso la casualidad y para entonces yo ya no era gilipollas.
P.D.:
Querido Mateo, si termina usted leyendo esto, sepa que no le guardo ningún tipo de rencor. 
Fueron necesarias aquellas incesables lloreras para ahora ser mucho mas dífícil de inmutar.
A parte de eso, gracias a usted y a una entramada red de casualidades, es altamente probable que de no haberle conocido, el destino no me hubiera llevado a conocer a la gente que ahora forma parte de mi vida.
Gracias, en el fondo.

Traduce como puedas

Ya es Junio, que estival y que soleado todo.
Hoy voy a dedicar esta maravillosa entrada a una cosa que me da mas rabia que atragantarme con mi propia saliva.
Y eso es, ni mas ni menos, que las traducciones de las películas al castellano, las absurdas traducciones.
Imagino a la persona que se dedica a tal oficio soltando un bolígrafo encima del periódico y armar una frase al azar para titular el largometraje en España.
Enumeremos los casos mas llamativos.


10: The Fast & The Furious. Aqui: A todo Gas.
Claro, en España la gente es muy tonta y si ven 'El Rápido y el Furioso' probablemente esperen ver a John Wayne liándose a tiros con el borracho del pueblo.


9: Some Like It Hot. Aqui: Con Faldas y a lo Loco.
En el año 1959 titular una película 'A algunos les gusta caliente' podría haber infartado a mas de uno.

Así que decidieron cambiar ese titulo mas propio de una Sala X de la Plaza de la Luna, por uno menos obvio y ya mítico.


8: Curdled (Coagulado). Aqui: Tu asesina que nosotras limpiamos la sangre.
La gente iba al cine engañada pensando que vería una de Almodovar, luego era todo mentira.

7: Monthy Python and the Glory Hail (Los Monthy Python y el Santo Grial).
Aquí: Los caballeros de la mesa cuadrada y sus locos seguidores.
Vale seamos sinceros, debieron pensar:
- Mira chiqui, en España son una panda de retardados que les dices Monthy Python y piensan en una serpiente del monte, así que hay que hacer algo.
Zasca, Los caballeros de la mesa cuadrada.
Sonaba demasiado serio, gilipoyez aleatoria para completarlo: "y sus locos seguidores" HECHO! 


6: Cloverfield  (Campo de tréboles). Aqui: Monstruoso.
Ole, ole y ole la imaginación de estos señores. Este es el mas claro ejemplo de lo que dije antes de lanzar un bolígrafo al periódico, y donde caiga, titulaco que nos marcamos.

5: Die Hard (Duro de Matar). Aquí Jungla de Cristal.
No les debió de rentar nada la traducción, así que yo me imagino al encargado de transcribirlo mas o menos así:

- Vamos a ver... mmm se desarrolla en una ciudad como Los Angeles... bien, bien... !Uy! Ese edificio que hermoso todo de vidrio... ARREGLAO MANOLO: Jungla de Cristal.
Y luego seguro que dormía como un rey el muy anormal

4: Flawless (Perfecto). Aqui: Nadie es perfecto.
Eso no hay derecho, NO HAY DERECHO. 
Una cosa es tolerar la interpretación libre del traductor, que bueno... es para matarlos, pero vale.
Pero hombre, lo que no se puede hacer es darle completamente la vuelta al titulo y decir lo contrario.
No entiendo como pueden salir tranquilos a la calle.


3: Eternal Sunshine of the Spotless Mind  (Eterno resplandor de una mente sin recuerdos). Aqui: Olvídate de mi.
CON DOS COJONES, si señor.
Pongo la mano en el fuego a que la escena debió ser algo así:
- Tronco, esto en este país, no renta, Eterno resplandor de una mente sin recuerdos, ¿Tu que dices?
+ Que me olvides, que estoy hasta el coño ya de tanto titulito.
- Perfecto, 'Olvídate de mi'.


2: The Sound Of Music (El sonido de la música). Aquí: Sonrisas y Lágrimas.
Esto responde a una vil estratagema marketiniana para engañar a desgraciados maridos.
Para la clase de hombre que jamas iría a ver un musical de Julie Andrews, el titulo traducido directamente, resultaba demasiado evidente. Por lo que cientos y cientos de ilusos esposos se vieron engañados al llegar y no encontrarse con un melodrama como reza el titulo, sino con 'Don es trato de varón, Res selvático animal'
Una desgracia.

1: Rosemary´s Baby (El bebe de Rosemary). Aquí: La semilla del diablo.
Oigan que placer, que ahorro de dinero.
En la original piensas: ¿!Uy, que le pasara al crio de la Rosmeri!?
En España nada mas empezar ya sabes que la pobre señora esta engendrando al diablo,  y tu desde el
principio gritando a la pantalla !Hazte la amniocentesis Rosmeri!

¿Doctor? Soy la Rosmeri; el niño esta hablando en hebreo, ¿Puede ser efecto secundario del paracetamol?

En fin, para matarles a todos.
Pero bueno, luchar contra un imposible.

De todas maneras os invito a que, de ahora en adelante, miréis siempre el titulo original, solo para comprobar la cantidad de veces que nos toman por subnormales.