Bueno, intentemos seguir con Turbulencias Inevitables aguardando algo de dignidad, como sois todos unas perras en desgracia que no habéis preguntado una puta mierda, haré como que la entrada anterior nunca existió.
Corramos un tupidisimo velo.
Y como yo no soy nada rencoroso, os daré lo que queréis, a mucha gente el gustó la idea de customizar fabulas clásicas al lenguaje actual y a la era moderna, así que cumpliendo con los deseos de mi público, os vengo a contar otra bonita historia.
¿Os imagináis la historia de 'La Bella y la Bestia' pero con un suegro de por medio?
Pues mas o menos esto es lo que hubiera pasado, un desastre todo.
Esto era un león, ahí super fiero él, con sus garras, sus dientes, en fin, lo que tienen los leones, nada fuera de lo normal.
Eso si, nuestro querido Mufasa era un sentimental, y estaba enamoraico de la hija de un campesino. Tampoco es que el león aspirara a mucho, porque vamos, uniéndose a esa familia iba a estar comiendo cáscaras de patata hasta el fin de los días; pero en fin, lo dicho, enamorado perdido.
Total, que la hija debía sufrir algún trastorno sexual relacionado con la zoofilia, porque tilín le hacia;
a saber lo que podría haber salido de la noche de bodas... ni imaginarmelo quiero.
Así que el león, muy educado y respetuoso, le pidió al campesino la mano de su hija; el suegro no quería ni de coña al león como yerno, cosa que veo bastante lógica, por otro lado.
Pero claro, no quería ni decirle que si, ni decirle que no, por si acaso se le lanzaba a la yugular, vamos que estaba between the sword and the wall.
Una situación incómoda, que decidió resolver con un maquiavélico plan.
El padre de la niña zoofílica le contó una película al león, que vamos, ni jolibus.
Que si le creía muy digno para ser el esposo de la hija, que si que alegría de enlace nupcial, que si nos iremos a comer tortilla en taper los domingos a La Pedriza... bueno bueno, no le echó cuento ni nada aquí el amigo.
Eso si, le puso dos condiciones, que se arrancara los dientes y se cortara las uñas, usando como pretexto que a la niña le amedrentraban, aunque en realidad le ponían cachonda como una perra, pero oye, el león que estaba mas alelao que el del Mago de Oz, obedeció sin rechistar las duras condiciones para poder casarse con su amada petarda.
¿Que pasó? Pues lo que era de esperar, una vez la fiera dejó de ser tan fiera, el campesino le corrió a gorrazos y lo mandó bien lejos.
Moraleja:
No te expongas al desprecio buscando lo que no te corresponde.
Hoy os propongo algo realmente chachi, pero chachi de verdad eh.
Ha sido mucho lo que he hablado sobre mi, myself and I. Mucho.
Todo lo ya escrito pasa, lógicamente, por el filtro de lo publicable, el cual decide lo que se escribe y lo que no se escribe, lo que puedo contar y todo lo que no puedo.
Así que me propongo llevar a cabo un experimento arriesgado.
Os invito a que aprovecheis esta entrada para que, en el apartado de los comentarios, me preguntéis absolutamente lo que os venga en gana, que responderé a todo, sin censura.
Dando vuestros nombres y apellidos o desde la comodidad del anonimato.
Y es arriesgado porque, puede salir muy bien y que consiga recabar al menos 10 preguntas para darle forma a la siguiente entrada o también puede ser un completo fracaso y que plantas rodadoras sean todo lo que pase por los comentarios de esta experimental prueba.
Asi que, queridos amigos y amigas, dejo en vuestras manos mi éxito o mi fracaso.
El último día ya os conté lo mal que huele el discursito de la señorita Gaga y como manipula y utiliza a la gente fea y con carencias afectivas.
También pudimos observar una serie de fotos escogidas prácticamente de forma aleatoria en las que quedó plasmado como la innovación de esta pesadilla de señora, queda entredicho.
El tema que hoy nos ocupa es mas directo, mas visible y mas indignante si cabe, que el de la ultima entrada.
Madonna, también conocida por todos, como la Reina del Pop.
El continuo plagio que lleva acabo Lady Mojón no se basa solo en el estilo o la estética como en los casos anteriores, si no que no contenta con eso, se atreve a, descaradamente, copiar canciones o video-clips.
Véase el caso de Alejandro de Gaga y Vogue de Madonna, en el que el plagio es algo constante a lo largo del metraje.
Tenemos también el ejemplo de Express Yourself, canción publicada por Madonna en el 89, años después Gaga publica Born This Way, que viene siendo igual que Express Yourself pero atropellada por un camión cisterna.
Prosigamos; también causo sensación cuando Gaga se disfrazó de hombre y creo una especie de alter-ego masculino, esto no solo lo ha hecho Madonna, con anterioriad también lo hizo Annie Lennox o Mariah Carey.
La sinvergonzonería de esta tipa traspasa hasta en el momento de los tours y sus consecuentes directos, porque no duda ni un solo segundo en tomar ideas ya llevadas acabo por Madonna.
Son tantas las fotos que podrían ilustrar esta bonita entrada que es casi imposible hacerla verdaderamente completa. Así que os dejo con una pequeña macedonia de plagios.
En fin amigos, una locura, bajo mi punto de vista esto, es algo alarmante, pero ALARMANTE, escrito en rojo y con neones. Y no hablo solo de los plagios, hablo de la cantidad de gente ignorante que tiene que haber en este mundo para que a pesar de exponiendo todos estos datos, Gaga tenga éxito.
P.D.: Todas las fotos ilustradas pertenecen al grupo de Facebook ''Lady Gaga is the worst copycat of the world". Pinchando aquí podeis acceder, haceros fans y ver muchas mas fotos.
Hola queridos amigos, hoy os vengo a hablar de una mamarracha llamada Lady Gaga, esta entrada no pretende haceros cambiar de apetencias musicales, no escribo esto con el fin de que la crucifiquéis, mi única intención es informar sobre este personajillo.
Es frecuente oír la palabra original cogida de la mano de Gaga, lo cual me hace estremecerme por dentro, es como cuando ves que alguien ha escrito 'andar' con 'H', pues igual, son cosas que duelen.
No tiene ninguna lógica que le dedique una entrada de mi preciado blog a un personaje que aborrezco y es precisamente por eso por lo que la voy a dedicar dos. Que no quiero pecar de falta de cordura.
En primer lugar quiero despellejarla viva hacer una critica constructiva sobre su discursito sobre 'acéptate como eres'.
Ese retahíla de sandeces esta muy vista ya, por el amor de Dios.
Freaks, gordos, mariquitas raros, feos y suma y sigue; ese tipo de fauna conforma a su legión de fans, llamada Little Monsters, el nombre acertadisimo eso si, las cosas, como son.
Por no hablar del acto de hipocresía que resulta, que una persona que defiende ferreamente el aceptarse cada uno como es, permita que utilicen photoshop en sus publicaciones, por ejemplo.
Cuando un icono gay nace, suele ser la gente la que encumbra a un artista a esa categoria: Cyndi Lauper, Barbra Straisand, Maria Callas o Tinki Winky no pretendían serlo, pero lo son.
En cambio Lady Truñis, ha hecho ver desde el primer momento su preocupacion por el colectivo, y como hay mucho marica que tiene la mente muy plana... pues claro. 'Oh Gaga, diosa de la creación, defiende mis derechos y lucha por ellos, amemosla'
NO, querido mariquita de extrarradio, NO, quiere vender discos a costa de gente con la autoestima baja.
Es todo espantoso, y lo peor es que no se dan ni cuenta, yo les taladraba los oídos, así, en plan Hostel, tanta tontería ya, caramba.
Pero por si todo eso no fuera suficiente, esta petarda, ha basado su carrera, de principio a fin, en la carrera de otros, ha fotocopiado a diestro y siniestro. No ha dejado icono pop sin plagiar.
Y son tantos y tantos que por eso quiero dividir esta entrada en dos partes.
La primera, para mostrar plagios aleatorios, al azar, sin rebuscar mucho; y en la segunda hablar de todas las copias que ha hecho a Madonna.
Procedamos pues a mostrar una pequeña parte de un amplio archivo fotográfico donde se puede comprobar como la originalidad de la que presume nuestra amiga queda a la altura del barro.
Lo de la langosta ya estaba inventado corazón
Encuerada y fingiendo un embarazo. Lleva hecho desde el 86. Pero bueno, como lo hizo una Italiana y hace mucho... nadie se dará cuenta.
Que cantosa eres, guapa.
Y que me decís del traje de peluches, probablemente Flea , componente de Red Hot Chili Peppers, tampoco haya sido el primero en lucir tan poco favorecedor atuendo, pero vamos, que la cosa, nueva no es.
Cuando vino Lady Gaga a Madrid, las maricas de turno se pintaban un rayo en la cara, como el de la foto, haciéndolo ver como un icono de la 'cantante'. Cuando toda la vida de Dios, eso ha sido cosa de Bowie. Pero en fin, una mas.
Copiar una sesión de fotos protagonizada por Paulina Rubio me parece el colmo de lo soez.
¿Os acordáis cuando esta mamarracha se presentó con un traje de carne en no se que entrega de premios? No se hablaba de otra cosa, había cautivado, había causado conmoción ante tal acto, nunca visto antes. Por el amor de Dios, ya estaba inventado, como todo lo demás.
¿Que me decis de los pechos explosivos? También atribuidos a ella, pues todo mentira.
Otra mas, con sus globitos y su micrófono, y seguro que dormirá tranquila por las noches.
Y ya esta si que es el colmo, Bette Midler, año 1980, se disfraza de sirena, se monta en una silla de ruedas y tan pancha que sale al escenario. 31 años después, Gaga copia EXACTAMENTE la misma formula, sin cambiar un solo punto ni coma.
En la próxima entrada ya os ilustraré mas, centrándome solo en la Ciccone, porque hay para rato.
Como he dicho al principio, con esto solo pretendo que cuando alguien amenize la velada encumbrando a Gaga cojáis una escopeta y le disparéis en la cabeza vosotros, queridos lectores, tengáis argumentos suficientes como para poder entrar en un encarnizado debate en el que siempre saldréis ganando.
"Yo soy yo y mis circunstancias", que dijo alguien, no se muy bien quien, creo que Ortega y Gasset. O no.
De pequeño siempre pensé que eran dos personas distintas, como Ramon y Cajal. Gente que despista, con lo bonito que sería llamarse Walkiria Capelli o Morgana Dawson.
Lo que iba diciendo, yo, en el fondo todo esto siempre trata solo de mi.
Anteriormente he hablado mucho sobre cosas que me han pasado, que he vivido, todo cosas que ya no existen, cosas que ya importan menos que la carrera musical de Nick Carter.
Hoy quiero hablar de lo que nunca desaparece, de lo que evoluciona, de como soy, de como me han hecho ser.
Soy asi.
Odio la gente sin sentido del humor, odio la gente que se toma las cosas muy a pecho, es muy aburrido tomarse las cosas en serio; el mundo esta lleno de aburridas, y no hay cosa peor en esta vida que la gente aburrida.
Mi humor es grotesco, macabro y mas negro que el uniforme de plañidera.
Lo políticamente correcto me hace vomitar, uso palabras enormes para hablar de trivialidades.
Muerte, aborto, anorexia, obesidad, cáncer. Nunca uso esos términos en apasionados debates de sobremesa, no, los prefiero enmarcar en un contexto en el que mas de uno se ofendería, y a mi, me daría igual.
Me gusta ser frívolo, y me apasiona decir cosas que no pienso.
Creeréis que eso es un acto de falsedad o quizá de cinismo, pero nada mas lejos de la realidad, decir cosas que no pienso me hace ser yo; si hiciera lo contrario, yo ya no seria yo, y yo soy fabuloso.
Me gusta creerme mejor que los demás, me gusta creerme distinto al resto, aunque estoy convencido de que todos pensamos que somos diferentes, todos pensamos que tenemos algo especial, aunque sea mentira nos autoconvencemos de que podemos aportar algo que el resto no puede.
También pienso cosas que no digo, pero eso quizá responde a un acto de simple educación y cortesía.
Porque otra cosa no, pero educado... si que soy, podré mandarte a la mierda, pero siempre de usted y dando las buenas tardes.
No me gusta escribir sobre estas cosas, odio ser profundo y trascendente, me hace aburrido.
No soy feliz si no suelto algún chascarrillo sobre La Veneno o la nariz de Belen Esteban.
Hablando de La Veneno... me apasionan las estampas muy bizarras, cuanto mas estrambotico y mas hortera sea el entorno, mas me gusta.
No lloro y menos sin compañía, el sufrimiento si nadie lo ve es en valde, prefiero echarme a reir yo solo que a llorar, aunque este mal visto y te califiquen de loco.
Detesto que alguien no conozca algo que a mi me apasiona, mi mente no lo puede comprender, pero otra parte de mi salta de alegría, porque suma una linea mas a la lista de mis 'pros'.
Solo acabo de encontrar a un ignorante mas, eso vuelve a denotar que estoy por encima.
Me miraron tanto tiempo por encima del hombro que me encanta poder ser yo el que ahora mira por encima a los demás. Porque puedo y porque quiero.
Y todo esto solo es una parte de mi. Pequeñita.
Pero no os escandalicéis demasiado por mi prepotencia ni por mi frivolidad, todo esto podría ser solo una pila de cosas que digo pero que no pienso. O si.
Así soy yo. Fascinante.
"Si pintara lo que tengo en el corazón, lo podría colgar en un museo."
Tenia que hacer algo, no podía seguir viviendo sin vivir tanto tiempo, tenia que darle la oportunidad a la vida de que propiciara cambios.
Después de un año de indiferencia natural, pensaba yo, que mi ilusión estaba muerta y enterrada, sorpresa la mía cuando descubro que los acontecimientos la resucitan y empieza a asomar un par de dedos de entre la tierra.
Hasta ahí todo bien, mi temor a no volver a sentir ese '¿Uy que pasará?' se calmó y dejó paso a una ligera espererancilla.
Resulta que las dos historias que volvieron a hacer de mi una persona con ilusión, duraron bien poco, una media de... 5 días mas o menos cada una. Un horror o un favor, mas bien.
El final de cada una se esclareció bastante rápido.
Ademas ambas muy seguidas, por lo que por la primera no me dio tiempo casi ni de apenarme.
Llegados a este punto es donde me cago en la hostia; con lo tranquilito que estaba yo, que necesidad de complicarse la vida...
Volvamos a principios de Marzo, donde seguía siendo frió como el hielo y mi mirada de desprecio fulminaba a cualquiera.
¿Como se me ocurre a mi plantearme toda la movida de estar con alguien? ¿Alejandro? ¿Toc-toc?
En fin, neuras estúpidas que me dan.
En mi diario mas antiguo hay una frase que dice: 'No olvides que detrás de todo, hay un No, puede que al principio no lo veas, pero esta ahí, escondido'.
No quiero sacar a relucir mi parte mas pesimista y suicida, pero a veces parece que todo va a seguir siempre así.
A pesar de que ahora un 'No' ya no me afecta, tampoco es agradable de vivir, simplemente no es necesario.
Pero en fin, no volveré a olvidar que soy mejor que todos ellos, y que yo solo lloro por MI, mi madre, Alaska y Britney Spears.
Ay... la vida, que me trae loco últimamente.
Hallabame yo realmente aburrido el otro día cuando se me ocurrió la brillante idea de meterme en un chat.
Si, si, como lo están oyendo, fíjense que yo no soy muy de esas cosas, pero bueno, por variar.
Total, que fue empezar a leer el general de Chueca.com y una bombilla se encendió sobre mi linda y peluda cabezita.
Eran tales los despropósitos que leí que mi alma de Mariñas periodista frustrado no se podía permitir que eso quedara ahí... !Había que hacérselo saber al mundo!
Por lo que, queridos lectores, he procedido a realizar un Top Ten con los mas impactantes comentarios que mis desdichados ojos corrieron la suerte de leer.
-10-
Usuario A: Follame o te follo.
Tal cual, ni un 'Hola', ademas en tono amenazador: !O me penetras ahora mismo o ya estas poniendote a cuatro patas, cabrón! La gente ya ha perdido hasta la educación.
-9-
Usuario B: Alguien para pajote por cam?
Este no se ha sacado el abono transporte de Abril.
Pillar el metro y todo para echar un polvaco, oye, pues que pereza, mucho mejor enchufar la cam, ver un pene de Dios sabe quien y ale, a tocar la zambomba.
La gente tiene maneras tan extrañas de matar el tiempo.
-8-
Usuario C: Quiero oler zapas de basket.
Pero hombre de Dios, acércate a un Foot Locker y echas la tarde; es que imaginaos la situación, alguien le dice que vale, que le deja oler sus 'zapas' usadas y asquerosas, total, que llega a su casa y.... ¿Y que?
-Mira ahí tienes el zapatero, a tu ritmo tronco, que yo me voy a poner a hacer unos macarrones para cenar.
Mi inocente e impoluta mente no da para tanto, lo siento.
-¿Estas te valen? +Si, Si. -Pues no te cortes.
-7-
Usuario D: Pintor español muy serio y profesional busca pisos para pintar muy económico solo gente interesada en realidad.
Creo que alguien ha confundido el Segundamano con el Chueca.com.
Esto nos demuestra que en el mundo existe gente ilusa, este pobre señor, pintor de paredes de vocación... ¿De verdad piensa que si alguien le llama no será para decirle: Mmm a ver esa brocha gorda?
Pobrecito, lo que ha conseguido la crisis
-6-
Usuario E: Me mola ser usado para cerdeo, trago lefa, meos, lapos, pies, si es trio mejor.
Cielo santo, pero que cuerpo de jota, ¿Me mola ser usado? !Dona sangre tío! Pero no te tragues esas cosas; lo peor es que lo remata con lo del trío; por si fuera poco almuerzo los fluidos corporales de uno solo... ale, fiesta, pongame dos de pis. Una locura.
-5-
Usuario F: Alguno sin plan se viene con el coche... y nos comemos los rabos de buen royo? alguno se anima?
Esta es la manera simpática de ofrecer sexo.
¿De buen royo? Tronco, que esto no es echar un Fifa 2007, un poquito de coherencia gramatical, usemos las palabras adecuadas en el momento adecuado. Los felaciones tendrán muchas maneras de realizarse, pero desde luego, 'de buen royo'. NO.
-4-
Usuario G: Busco amistad o posible relación estable.
Usuario H: Busco biberón lechero, si eres maduro, peludo y cerdete mejor.
¿A que mente enferma se le puede ocurrir la analogía del biberón? !!Biberón!!
Se me revuelven las tripas de pensarlo.
Psicólogos que queráis coger experiencia en vuestro campo, os recomiendo encarecidamente que os metáis en este chat y hagáis una labor social. En serio, el mundo sera un lugar mejor.
-2-
Usuario I: ¿Quien se viene a la zona de cruising de casa de campo, arriba de las pistas de tenis?
Y estas son las cosas que me enervan, ¿Zona de cruising? En la Casa de Campo hay zonas para montar en bici, otras para correr y otras para tomarte un refresco, pero desde luego no debería haber zonas para que gente sexualmente alterada y enferma calme sus mas bajos y sucios instintos.
!Ahí hago yo deporte, joder! No quiero esas cosas. Son de escopetazo en la cabeza.
El próximo día me llevo un tira-chinas, ya veréis como se les quitan las ganas de tanta tontería, hombre ya.
-1-
Usuario J: Kien xa real ya, yo pas morboso, solo en ksa, villaverde alto, poligono marconi, dnd las putas, morbos, fantasía, lefa, mamadas, ropa d tía, lencería, real ya.
¿Alguien me explica esto? Ya la manera de escribir delata que es un iletrado que se quedo en 2º de ESO. Pero no contento con eso nos invita a pasar la tarde en las afueras.
¿Polígono? ¿!POLÍGONO!? Ahí no se va a tener sexo, se va a arriesgar la vida y ya si eso, de vuelta, follas. Y lo peor de todo es que nos lo vende como si fuera Disneylandia, donde llueve semen en lugar de agua, la lencería fina brota de entre los matorrales y en lugar de rifar peluches se rifan gonorreas.
Dramatización del Polígono Marconi.
Y esto es todo amigos, ya imagino que os habéis quedado todos muertos en la bañera, a lo Carmina; pero desgraciadamente así son las cosas y afortunadamente así se las he contado.
Sed felices, corazones de primavera, o intentadlo al menos.
Lean atentamente, pues una interesante historia les voy a contar, queridos amigos.
Sitúense en el año de la tana, no había aviones ni I-phones, como lo oyen, ni siquiera Nokias.
Acorde con las costumbres de la época un fornido marinero se disponía a cruzar el Atlántico en barco, tal cual, sin Biodramina ni nada, a la aventura.
Pero el, muy astuto, pensó:
"Cielos, que coñazo de viajecito, se me va a hacer eterno.
¿Que me puedo yo llevar para hacerlo un poco mas ameno? Veamos... la Game Boy aun no existe... mi mujer... no ella tampoco, seguramente me lo haría mas pesado... que si: Manolo sube a proa, que si Manolo alza la vela... uh que pesadilla.
Mmmm Lo tengo, un mono. Un mono me servirá de distracción."
No comparto yo la idea de que el mono sirva de mucho, pero así es la historia y así os la contaré.
Total, que se embarcan ahí todo panchos ellos y ale, a navegar.
Desgraciadamente la embarcación sufrió la misma suerte que el Titanic, se hundió mas que Leticia Sabater cuando cancelaron 'A mediodía, alegría'. Una desgracia.
Probablemente Manolo, de haberlo sabido se hubiera llevado a la mujer, pero esto ya son solo apreciaciones mías.
Bueno, a lo que iba, que me pongo a divagar y no terminamos nunca.
Olvidaos ya de Manolo, Manolo se ahogó, algunos dicen que intentó protagonizar el spin-off de esta apasionante historia pero que Tom Hanks le quitó el papel... en fin, las malas lenguas.
El mono, en un principio, corrió mejor suerte.
¿Que porque? Pues porque cuando estaba ahí con el trajin del oleaje, entre 'Ay que asco he tocado un alga' y 'Los piratas de aquel barco están haciendo un bukkake' apareció un delfín.
Un delfín ya mayorcito, y que debía de ver menos que un gato de escayola, pues no va el idiota y confunde al mono con un hombre...
Total, que el delfín como tampoco tenia otra cosa que hacer decide ayudar al mono.
Imagínate, una vez le cuenta el mono la desgracia... se acabaron los temas de conversación, pues que momento tan incómodo.
En esto que el delfín le pregunta, todavía creyendo que era un humano, que si era de Sevilla, que tenia unos rasgos muy del sur; claro, el mono flipando en colores, y para matar el rato pues le decide seguir el royo:
"Si, si, de la mejor zona de Sevilla quillo, unas pechás que me pego a pescaito frito"
El delfín fascinado claro, que lo mas que había visto de tierra firme eran sombrillas de playa; asi que para saciar su curiosidad le preguntó sobre un puerto del que había oído mucho hablar, el Puerto de Santa Rosa:
"¿Y de Santa Rosa que me dices?"
Y nuestro querido simio, que de bananas sabría mucho, pero de geografía... poco, contesto:
"Uy, una mujer encantadora, pero encantadora de verdad eh, puso un chiringo con unos ahorros que tenia y ha podido llevar a la niña a la universidad"
Claro, el delfín se pillo un rebote del quince, no va el señor ese tan bajito y peludo y le cuenta la milonga de su vida, que desfachatez, asi que ni corto ni perezoso se metió bajo el mar y el mono acabó como Jack Dawson, pero a temperatura ambiente, eso sí.
!Moraleja!
''Para mentir y comer pescado, hay que tener mucho cuidado"
Siento que mi inspiración a la hora de escribir se escapa como las hojas de los arboles en Otoño o como la mierda por el váter, según lo poético que tenga el día.
No os quiero dar mucho el coñazo hoy, queridos amigos, pero os he de hablar de algo.
¿Sabéis cuando la vida, en su inmensa sabiduría, os pone delante algo que deseáis con ferviente pasión y luego todo se desvanece hasta que no queda nada? Pero nada eh... nada de nada.
Y he de hacer especial hincapié en lo de 'la vida os pone'.
Cosas que aparecen de la nada, cosas que no estas buscando, que quizá te gustaría encontrar, pero que desde luego tu pretensión diaria no es darles caza.
Porque claro, cuando uno va busca que te busca, como si del detective Colombo se tratase, pues oye... si luego te quedas sin ello... tu te lo guisas y tu te lo comes. ¿O no?
Este caso, mi caso, es distinto.
No entraré en demasiado detalle puesto que me parece del todo irrelevante; a donde quiero yo llegar es como mi desdoblada personalidad toma conciencia de lo sucedido y procede a crear una sólida opinión al respecto. Cielos, me vuelvo pedante por momentos.
Lo que iba diciendo, por un lado tenemos, redoble de tambores a... Alex alias 'Que he hecho yo para merecer esto'.
¿Que nos cuenta este pequeño ser atormentado y escarmentado por la mala suerte? Pues dice que la vida es una hija de la gran puta bastante hija de perrilla, siempre pensó que le miró un tuerto al nacer, porque sino, no encuentra otra explicación.
No logra comprender el porque de tanta injusticia hacia su humilde persona.
Piensa que todas esos pequeños detalles, que le hacen distinto a la turba se camuflan de tal manera que son difíciles de ver.
¿Sabéis que la gente sin civilizar y los menores de 13 años tienen la costumbre de pegarse cuando ven un coche amarillo?
Pues cuando era joven e iba de excursión con el colegio en autobús, el Alex 'Que he hecho yo para merecer esto', para librarse de tan molestos sopapos, diferenciaba entre el amarillo y el mostaza; claro, recibía doble, una porque el coche era amarillo para cualquier mente llana y simple y otra por saber diferenciar el color mostaza.
Pues todas esas cosas que marcaban la diferencia se acentuaron con los años, evidentemente dejaron de ser tan triviales como el ejemplo de los colores tornándose en verdaderos valores dignos de envidiar.
Sigue pensando que aun nadie ha conseguido verlos.
En fin, me fui un poco del núcleo del tema; este Alex no entiende porque la vida le pone cosas delante que no piensa dejárselas tocar. Este Alex odia lo tonta que es la vida a veces.
Y en el otro lado de la balanza nos encontramos con Alex alias 'Prisma Positivo'.
Gracias a Dios, este personaje ocupa mas espacio en mi mente que el anterior, cuando el primero conquista territorio te vuelves como Víctor Sandoval y todo es horrible. 'Prisma Positivo' es creído, egocéntrico y de un optimismo que causa repelencia.
Siempre saca el lado bueno de las cosas, y lo que mas me sorprende es que rebusca y rebusca, y hasta que no ha encontrado, aunque sea un ápice de moraleja en cada historia, no descansa tranquilo.
Cree ciegamente que si piensas en positivo, atraerás lo positivo, y no se permite barajar la opción del fracaso. Al menos hasta que resulte tan evidente que no dejar paso a la resignación sería de necios.
Defiende a muerte la idea de que alguien que no sepa ver lo que vale, no le merece.
No importa si es un Premio Nobel de la paz, un Míster Universo o las dos cosas juntas.
Siempre, SIEMPRE, perderá mas el otro por no estar con 'Prisma Positivo' que 'Prisma Positivo' por no estar con el otro.
Mi consejo es que seáis como el segundo y que nunca os preguntéis ¿Que he hecho yo para merecer esto? si no ¿Que lectura positiva puedo yo sacar de este pedazo de mierda?.
Porque la hay, siempre la hay, os lo dice 'Prisma Positivo' y el siempre lleva la razón.
Continuamos con la segunda entrega de esta esperadísima entrada; se acabó el morderos las uñas de los nervios y el aplacar la ansiedad con el chocolate, aquí llega "Melomanía Biográfica [Vol.2]"
Fangoria - El Extraño Viaje
A pesar de que este álbum se publicó a finales de 2006, no es hasta Septiembre del 2007 cuando lo descubro y me sirve de hilo musical para unos meses en los que todo era nuevo. La casa: de una de 65 metros cuadrados a otra de 120.
El colegio: de uno en el que todos me conocían a otro donde solo era el chico nuevo, gordito y con problemas de acné.
El barrio: de uno en el que, a las 3 de la mañana, el mayor ruido que se podía oír era el de un coche pasar, a otro en el que, a las 3 de la mañana, el menor ruido era el de un coche pasar.
Fue una época de integración, costosa integración; ¿Llegar nuevo a un instituto con 16 años? Fatal.
Este álbum incluye una canción llamada 'Ni contigo ni sin ti' y siempre me hizo gracia ver, montando en el autobús camino a clase, un grafiti de la calle Santa Engracia que rezaba precisamente la misma frase.
Engancharse, con 16 años recién cumplidos, a un disco que incluye letras como 'Tiemblo como una loba herida' o 'Deja de jugar con la ambigüedad' auguraba ya desde bien temprano, que no iba a ser un adolescente del todo común.
Aunque al principio me fuera complicado encajar en grupos mas que formados, recuerdo estos primeros meses de cambio, en los que Alaska era la protagonista musical, con un especial cariño.
Katy Perry - One Of The Boys Nos encontramos ya en el verano de 2008; aunque no lo creáis, hubo una época, que duraría 4 meses, mas o menos, en los que nadie sabia quien era Katy Perry, excepto yo.
Me llamó la atención su físico y su canción sobre ser lesbiana una noche, total, que me descargué el álbum, porque no os lo perdáis, aunque se publicara en Junio, a España no llego hasta mas avanzado aun el año. Y comprimido en el I-pod me acompañó en el verano mas Willy Fog de mi vida, Bélgica y Francia fueron los destinos que servirían de contexto espacial para un soporífero y nada común viaje.
Si hay algo que recuerdo con nostalgia es la esperanza que tenia depositada en el curso 2008-09 que estaba por venir, llegaría gente nueva que ocuparía el apelativo de 'el nuevo', por fin era como uno mas en aquel instituto, y tenia ganas de disfrutarlo.
P!nk - Funhouse Y asícreo recordar que lo hice, con mi recién comprado album de P!nk. Corría por aquel entonces el mes de Octubre de 2008. No se porque pero recuerdo especialmente ir a comprarlo un día que salia antes de clase y que llovía a mares. ¡Como me encantaba ver llover desde dentro del bus! El 40 o el 3, el que llegara antes a la parada. Molaba mas el recorrido del 3. Un curso marcado por un drama de estos míos de enamorarse de un imposible, bueno, enamorarse... yo lo llamaría...'Tengo demasiado tiempo desocupado en el que pensar, así que te elijo a ti como foco de obsesión'. Eso,sumado a que a mi eso de llorar por las esquinas, por aquella época, me gustaba mas que a un tonto un lapicero... ¿Pa' que queremos mas? En alguna situación incómoda le puse al chaval, pobre; porque ya en esta etapa no sufría tan en silencio, poco a poco y con cuentagotas podía ir relatando a los mas allegados amigos mi estupidez adolescente tormentoso desamor. De esta manera empezó un 2009 en el que ignoraba completamente que en menos de 3 meses, todo volvería a cambiar otra vez, que pereza.
The Killers - Day & Age
Incluso habiéndose publicado casi al tiempo que el disco de P!nk, no fue hasta Febrero-Marzo de 2009, que mis heterosexualmente estereotipados compañeros de pupitre me engancharon a esta banda de Las Vegas.
Recordaré por siempre como tildaron el videoclip de 'Spaceman', segundo single del disco, como 'muy gay'. (Llevaban razón)
Day & Age, sumado a los álbums mas antiguos de The Killers, fueron la Original Soundtrack de otra mudanza, la misma que la primera, pero al revés, de nuevo al barrio que me vio crecer.
Y que queréis que os diga... después de vivir en el puro centro de la capital, volver al extremo de la linea 5 de Metro se convirtió en una pesadilla.
Una pesadilla que sonaba a 'All These Things I've Done', una pesadilla que montó en avión hacia Roma como viaje de fin de curso, una pesadilla que se fue desvaneciendo a la vez que lo hacia mi acné y mis 20 kilos de mas.
Una pesadilla que aniquiló una felicidad inconsciente y dejó las puertas abiertas a una infelicidad consciente.
Cheryl Cole - 3 Words
Cuando un disco te gusta mucho y lo escuchas con demasiada asiduidad pueden ocurrir dos variantes.
1. Que lo recuerdes como uno de tus discos preferidos y para el que siempre tendrás 40 minutos el resto de tu vida.
2. Que acabes tan harto que barajes la posibilidad de usar el CD como espanta-palomas colgándolo en el balcón.
Y desgraciadamente esto le pasó a la pobre Cheryl.
Publicado en España a principios de 2010 se apoderó de mi I-pod en el 75% de trayectos de Metro.
El curso 2009-10, terminó de darle la vuelta a la tortilla a mi vida, por si el cambio de casa no fuera suficiente, en Junio decía adiós a unos amigos que me costó ganarme (y que ¿desgraciadamente? no mantuve). Y en Septiembre decía 'Hola' a la Formación Profesional y a un grupo de especímenes dignos de entrada en la Frikipedia.
Contra todo pronóstico encontré una mujer que me sirvió de compañía durante los 9 meses de curso, a día de hoy es lo que con mas cariño recuerdo de aquellos meses. Porque, queridos lectores, pecando de predecible me volví a encoñar con otro, pero vamos, esto ya era el drama por el drama. Claro, no era un módulo muy complicado... aun me quedaba algo de tiempo libre... ¿Hacer sudokus? ¿Desempolvar la Play Station? Carámbanos... ¡por supuesto que no!Sufrircomo una perra enamorada era mucho mas divertido.
Lo mas gracioso es que casi dos años después, ese pequeño gamberro de barrio, se ha convertido en todo lo que no busco en un tío. Nacido en los 90, rubio, con los ojos azules, sin alcanzar el 1.75 y de San Blas. Que gracia me hago a veces.
En fin, mi melomania biográfica termina aquí, me dejo muchos albums en el tintero, pero bueno, al fin y al cabo, es mas lo que representan que otra cosa.
Y os preguntareis, realmente os da igual , ¿Que paso del verano del 2010 en adelante? ¿Sordera?
Nada de eso; pero de ahí en adelante pasaron tantas cosas y le di tanta utilidad a la opción 'aleatorio' del I-pod que no consigo diferenciar bien las épocas por discos, pero en fin, quizáalgúndía os cuente que fue de mi vapuleada persona desde Agosto del 2010 hasta hoy, porque como diría una que yo me se... hay mucha plancha.
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