Top Ten

Ay... la vida, que me trae loco últimamente.
Hallabame yo realmente aburrido el otro día cuando se me ocurrió la brillante idea de meterme en un chat.
Si, si, como lo están oyendo, fíjense que yo no soy muy de esas cosas, pero bueno, por variar.
Total, que fue empezar a leer el general de Chueca.com y una bombilla se encendió sobre mi linda y peluda cabezita.
Eran tales los despropósitos que leí que mi alma de Mariñas periodista frustrado no se podía permitir que eso quedara ahí... !Había que hacérselo saber al mundo!
Por lo que, queridos lectores, he procedido a realizar un Top Ten con los mas impactantes comentarios que mis desdichados ojos corrieron la suerte de leer.

-10-

Usuario A: Follame o te follo.

Tal cual, ni un 'Hola', ademas en tono amenazador: !O me penetras ahora mismo o ya estas poniendote a cuatro patas, cabrón! La gente ya ha perdido hasta la educación.

-9-

Usuario B: Alguien para pajote por cam?

Este no se ha sacado el abono transporte de Abril.
Pillar el metro y todo para echar un polvaco, oye, pues que pereza, mucho mejor enchufar la cam, ver un pene de Dios sabe quien y ale, a tocar la zambomba.
La gente tiene maneras tan extrañas de matar el tiempo.

-8-

Usuario C: Quiero oler zapas de basket.

Pero hombre de Dios, acércate a un Foot Locker y echas la tarde; es que imaginaos la situación, alguien le dice que vale, que le deja oler sus 'zapas' usadas y asquerosas, total, que llega a su casa y.... ¿Y que?
-Mira ahí tienes el zapatero, a tu ritmo tronco, que yo me voy a poner a hacer unos macarrones para cenar.
Mi inocente e impoluta mente no da para tanto, lo siento.

-¿Estas te valen? +Si, Si. -Pues no te cortes.

-7-

Usuario D: Pintor español muy serio y profesional busca pisos para pintar muy económico solo gente interesada en realidad.

Creo que alguien ha confundido el Segundamano con el Chueca.com.
Esto nos demuestra que en el mundo existe gente ilusa, este pobre señor, pintor de paredes de vocación... ¿De verdad piensa que si alguien le llama no será para decirle: Mmm a ver esa brocha gorda?
Pobrecito, lo que ha conseguido la crisis

-6-

Usuario E: Me mola ser usado para cerdeo, trago lefa, meos, lapos, pies, si es trio mejor.

Cielo santo, pero que cuerpo de jota, ¿Me mola ser usado? !Dona sangre tío! Pero no te tragues esas cosas; lo peor es que lo remata con lo del trío; por si fuera poco almuerzo los fluidos corporales de uno solo... ale, fiesta, pongame dos de pis. Una locura.

-5-

Usuario F: Alguno sin plan se viene con el coche... y nos comemos los rabos de buen royo? alguno se anima?

Esta es la manera simpática de ofrecer sexo.
¿De buen royo? Tronco, que esto no es echar un Fifa 2007, un poquito de coherencia gramatical, usemos las palabras adecuadas en el momento adecuado. Los felaciones tendrán muchas maneras de realizarse, pero desde luego, 'de buen royo'. NO.

-4-

Usuario G: Busco amistad o posible relación estable.

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja. SUERTE.

-3-

Usuario H: Busco biberón lechero, si eres maduro, peludo y cerdete mejor.

¿A que mente enferma se le puede ocurrir la analogía del biberón? !!Biberón!!
Se me revuelven las tripas de pensarlo.
Psicólogos que queráis coger experiencia en vuestro campo, os recomiendo encarecidamente que os metáis en este chat y hagáis una labor social. En serio, el mundo sera un lugar mejor.

-2-

Usuario I: ¿Quien se viene a la zona de cruising de casa de campo, arriba de las pistas de tenis?

Y estas son las cosas que me enervan, ¿Zona de cruising? En la Casa de Campo hay zonas para montar en bici, otras para correr y otras para tomarte un refresco, pero desde luego no debería haber zonas para que gente sexualmente alterada y enferma calme sus mas bajos y sucios instintos.

!Ahí hago yo deporte, joder! No quiero esas cosas. Son de escopetazo en la cabeza.

El próximo día me llevo un tira-chinas, ya veréis como se les quitan las ganas de tanta tontería, hombre ya.

-1-

Usuario J: Kien xa real ya, yo pas morboso, solo en ksa, villaverde alto, poligono marconi, dnd las putas, morbos, fantasía, lefa, mamadas, ropa d tía, lencería, real ya.

¿Alguien me explica esto? Ya la manera de escribir delata que es un iletrado que se quedo en 2º de ESO. Pero no contento con eso nos invita a pasar la tarde en las afueras.
¿Polígono? ¿!POLÍGONO!? Ahí no se va a tener sexo, se va a arriesgar la vida y ya si eso, de vuelta, follas. Y lo peor de todo es que nos lo vende como si fuera Disneylandia, donde llueve semen en lugar de agua, la lencería fina brota de entre los matorrales y en lugar de rifar peluches se rifan gonorreas.

Dramatización del Polígono Marconi.

Y esto es todo amigos, ya imagino que os habéis quedado todos muertos en la bañera, a lo Carmina; pero desgraciadamente así son las cosas y afortunadamente así se las he contado.
Sed felices, corazones de primavera, o intentadlo al menos.