Resumen Veraniego [Vol. 2]

Ya relatada mi primera quincena de Agosto, pasemos a la segunda; mucho mas relajada y tranquila.
Sin punto de comparación.

El destino no estaba demasiado lejos del primero, Fuengirola.
Los días transcurrieron de una manera bastante lineal. Esta vez fui con un amigo, una conocida y un desconocido.

Mi amigo me sorprendió, pues la faceta que mostraba los fines de semana poco tenia que ver con su manera de ser a diario, mas abierta, mas natural, menos forzada, no tenía un palo de escoba metido por el culo, hablando así mal y pronto.
Y eso me sorprendió gratamente.

Por otro lado, la 'conocida' fue con la que mas tiempo compartí, paseos playeros, desayunos en la terraza.
Estuvo bien, también descubrí una parte de ella mas... novedosa, parecía timida y que no habia roto un plato en su vida, pero luego... uh, la gustaba mucho el vicio.
Pobre, que mona.

Por lo demás... jugué mucho a Mario Kart, acabé hasta los huevos de los spaghettis con tomate, y ya.

Vaya mierda de segunda parte, lo llego a saber y lo meto en la primera, bah, ya me curraré mas la siguiente.

Resumen Veraniego [Vol. 1]

Bueno bueno... cuanto tiempo, vaya pedazo de descanso blogil que me he pegado.
Pero que queréis que os diga, no me apetecía nada escribir, y para escribir a desgana... es casi mejor no hacerlo... no hay mas que ver las últimas entradas...

Empiezo una nueva etapa y eso me ha motivado para retomar el blog, con un buen lavado de cara, todo sea dicho.
Hablaremos de la nueva etapa en próximas entradas, hoy simplemente vengo a decir: 'Hola, he vuelto', y a hablar un poco del, ya casi finiquitado, verano.
Los primeros meses, Junio, Julio, se me hicieron bastante pesaditos, con esa vida de Ni-ni que llevaba, han sido como dos meses mas, solo que con mas calor y odio el calor.
En cambio Agosto... Agosto ha tenido su puntito.

Dos destinos son los que visité en tal estival mes.
El primero, Torremolinos (Málaga).
Acompañado finalmente de mucha mas gente de la que creía en un principio.
6 personas confinadas en un apartamento copado por las pelusas y las maletas deshechas.
El piso, en si, no estaba mal, dos habitaciones, dos baños...
Yo que soy muy marqués, tenía una habitación para mi solo, era un poco zulo, pero yo feliz.
Y mi baño, como no, el grande, el de el ventanal, era magnifico ver la playa mientras te duchabas, lo que no era tan magnifico es que casi cualquier vecino pudiera verme mientras enjabonaba mi cuerpo.

Para bajar a la playa, había un paseito bastante curioso, repleto de escaleras de esas que las subes siempre con el mismo pie. Horrible.
Y como consecuencia de tal desgracia, pasamos la mayoría del tiempo en las piscinas que había dentro de nuestra urbanización.
Sabes tú, que no nos falte de ná.

Y fue ahí, cuando el grupo empezó a desquebrajarse como si de barro seco se tratara.
¿Que porque? Pues muy sencillo:

2 homosexuales con las hormonas revolucionadas + 2 mujeres con carácter + 2 socorristas bastante potentorros =  Catástrofe.

No quiero aburriros con detalles de la historia, que para la gente que no la vivió resultarían aburridismos, así que intentare resumirlo lo mayor posible.

A una parte del grupo le gustaba el socorrista de la piscina grande y a otra parte el de la piscina pequeña, con lo cual,  jamas estábamos todos juntos en la misma piscina, cada cual se fue haciendo amiguito de su socorrista.
Pero lo que nadie esperaba, era que entre ellos mismos se llevaban mal.
Total, que como si de nuestros propios hijos se tratarán, nos propusimos cada uno, defender a su amado e idolatrado ''guardián de la piscina'', convirtiendo unas pacíficas vacaciones de armonía y felicidad en una encarnizada batalla digna de Salvamé Deluxe.
En el fondo exagero, pero y lo que me gusta a mi exagerar. ¿Qué?
Todo acabó bien, sin nadie en urgencias, lo cual ya es mucho.

Recreación

Cabe destacar también, la zona en la que estábamos ubicados, que era como Chueca, pero con mas enfermedades de transmisión sexual.
Mucho viejo, mucho vicio, mucho ladrón, mucha 'guarreria' en los baños' mucho de nada bueno.

¿Que quiero decir con esto? Que nadie se comió un colón colín.

Un día decidimos ir a una zona mas heterozezuah, pero los resultados fueron desastrosos, no nos dejaban entrar por ser hombre, bueno, si nos dejaban, pero pagando un riñón.
En cambio a las dos travestidas de delante, las pasaron gratis... maldita Sra. Doubtfire, cuanto daño hizo.
Así que hicimos lo normal en esos casos, llamar a la policía y poner una hoja de reclamación.
Lo normal para nosotr@s, me refiero.
No entramos, pero echamos la noche a lo tonto.

Imagino que se me escaparán detalles, pero es el precio que tengo que pagar por no haber escrito esto nada mas llegar.
Mañana terminamos de contar lo que me deparó el mes de Agosto.

A mi háblame en español

Y es que ya no se sobre lo que escribir... paso los días en una vorágine de ejercicio y piscina completamente rutinaria y estival.
Que por cierto, para tanta piscina poco moreno estoy... las cosas como son, se ve que no tengo la piel muy curtida o al menos eso dice mi madre.

En Agosto me voy de viaje, con Pikachu, Jigglypuff, Snorlax y una vagina.
No quiero desvelar el destino... que con tanto acosador... nunca se sabe en que momento te hacen un 'Kennedy'.
Pero vamos, no me voy muy lejos,  AR SUR MI ARMA, y fíjense que a mi el sur es una cosa que ni fu ni fa, me tiende a poner nervioso su acento.
Y, aun pecando de Vicky Beckham, el sur huele a ajo, a ajo y a pescado frito. La pobre Spice llevaba razón.

Aunque prefiero el sur a ciertas partes del norte.
El domingo pasado estaba yo pasando una tranquila velada en mi humilde hogar cuando me dispuse a encender la tele.
Total, que me puse a ver 'Me Cambio de Familia'; a mi es que todo lo que tenga el sello Mediaset, me apasiona.
Hay mucha mamarracha y mucha aburrida suelta en contra de Telecinco y tal... aunque de lo mucho que me enferman, hablaré otro día.

Pues eso, 'Me Cambio de Familia', iba de una lesbiana, catalana e independentista que se cambiaba por una valenciana de derechas y muy orgullosa de ser española.
Te puedes imaginar el percal, tremendunis.

Y casi siempre en este programa, suelo ir a muerte con una de las dos familias, pero en este caso hubiera degollado un poco a todos.

Para empezar me parece absurdo estar orgulloso de nacer donde has nacido, es algo que no eliges y que te viene dado. ¿ORGULLO DE QUE? Estate orgulloso de las notas que saca tu hija, de lo bien que te salen las croquetas o de las maquetas de barcos de tu marido. Pero no de eso, pedazo de necia.

Pero vamos... también el otro extremo es de juzgado de guardia, que si en su casa solo se habla catalán, que si no pueden ver la bandera española, en fin, mucha tontería. MUCHA.
Con lo feo y absurdo que es el dialectucho ese. No lo puedo comprender. MOLT FORT TODO.

Fue muy diver cuando la Pepera le dice al crió catalán que se apunte a boxeo, y dice que no, que la cara no se la tocan. xDDDDD, pero maricón si eres un cuadro de living room, que a lo mejor te la arreglan y todo. Que ridículo el chaval.

Y es que ya se sabe que en el termino medio esta la virtud, es decir, en mi. Como siempre.

P.D.: Mas quisiera ningún puto rincón de este país ser tan bonito como Madrid.
Cuando muera que echen las cenizas desde un coche en marcha por la Gran Via, gracias.

Yo soy tu hijo

Me encontraba yo hoy en una amena y cotidiana comida familiar cuando mi querido tío contó una reciente anécdota.
Resulta que se encontró el otro día con el vecino del 3º de la casa de Chueca, en la que vivíamos todos en armonía allá por los noventa.
Resulta que, en el 4º vivía una familia muy extraña: 'Los Mangas'.
Constaba de madre, padre y tres hijos, dos mujeres y un hombre; ninguno jamás se independizó.
Los años iban pasando y murió el padre, luego la madre... luego una hija y luego la otra.
Hasta que solo quedó Pepito Mangas como único habitante de la casa.
Este buen hombre, raro donde los haya, tenía 'novia', Dolores, y lo pongo entre comillas, porque solo eran novios de palabra. Ni arrumacos, ni mimos, ni sexo, ni nada. Simplemente... eran novios.
Y llevaban ya sus añitos eh... este señor debe tener como 80, pues imagínate, toda una vida.

Total, que Pepito Mangas debió ser un cabeza loca en su juventud, pues se ha descubierto recientemente que tenia un hijo secreto, si, si.
UN HIJO SECRETO.
¿Puede existir un cotilleo con mas jugo para una escalera de una casa en el barrio de Chueca?
No lo creo amigos, no lo creo.
Total, que por motivos los cuales desconozco, Mangas no quería que eso viera la luz, así que le pagaba todos los meses una mensualidad a la mujer que fecundó con el objetivo que mantuviera cerrada la boquita.
Y asi pasaron los años y los años, y el secreto seguía guardado sin que Dolores tuviera la menor idea de nada.

Pero el tiempo no pasa en balde y la salud se resiente.
Nuestro querido vecino del 4º, padece alzheimer, yo poco sé sobre esta enfermedad, solo se que se te olvidan las cosas y en Pepito este síntoma no fue una excepción pues se olvidó de pagar a la madre de su hijo las correspondientes mensualidadas que mantenían su gran secreto guardado.
Pues claro, va la otra, la madre, y se mosquea. Que los Orfidales y el pan no se pagan solos.
¿No pagas? Pues yo abro el cajón de mierda. 
Y así lo hizo.
Mandó al crió, el crió que debe tener ya los 40 y largos, a casa de Pepito a descubrir el pastel.

Se ve que el hijo llama a la puerta y abre Dolores.
La señora, extrañada, pregunta ¿Quien es? y el otro, sin vaselina ni nada suelta:
'El hijo de Pepe Mangas'

Acto seguido viene la ambulancia y se llevan a la señora a Urgencias, infartada perdida y con un disgusto que ni cuando quitaron a Carmen Sevilla de Cine de Barrio.
Al rato, muere.

Lo que es la vida eh, un devenir de vicisitudes, tremendo todo.
Ya lo último que se sabe es que nuestro vecino del 3º se encontró a Pepito en el rellano y claro, le preguntó como estaba tal la reciente perdida.
Contestó que bien, ocupado preparando su próximo viaje a Madrid.
Buen viaje, contestó el del 3º.

Ya sabéis, no tengáis hijos secretos o 40 años después vendrán y mataran a vuestro compañer@ sentimental.

Orgullo 2012

Bueno, bueno, bueno... al fin Julio.
Comencemos pues tan soleado mes, hablando del fin de semana pasado, el fin de semana del Orgullo Gay.
En mi caso, este ha sido diferente a otros años pues es el primero que salgo de noche por ahí.
Como antes estaba gordo y tenía granos pues no podía, que bien sabido es que las maricas son muy malas y muy viperinas.
Y mas o menos me lo esperaba tal cual fue.
Llegué a Callao a eso de las 7 de la tarde y derechitos que marchamos a las carrozas, después de incesables empujones, agua cayendo de ventanas, banderas de colores y gente borracha, conseguimos posicionarnos detrás de la carroza del Psoe.
No es que ninguno tuviéramos ningún especial interés en manifestarnos, pero entre la marabunta que copaba los dos lados de la Gran Via y el espacio que había en el centro... preferimos el espacio.
Total, que lo que parecía que hubiera podido ser una bonita lucha por los derechos LGTB se convirtió en una prueba del Grand Prix.
Delante, una carroza que por el tubo de escape soltaba mas mierda que Aida Nizar por la boca.
Un hedor completamente insoportable.
A los lados, gente haciendo fotos. !FOTOS! !A MI! Oiganme dejen de turbarme con esos cegadores flashes y esperad a que pase alguien mas interesante.
(Quiza eran fans de Turbulencias, JUAS JUAS JUAS)
Y detrás teníamos un pequeño ghetto de transexuales sudamericanas, que debían tener un petardo en el culo, porque iban a toda leche. De hecho hubo un momento en el que me paré 10 segundos y me vi rodeado de banderas peruanas y pechos al aire, pechos con pezones de hombre.
Una cosa muy extraña.

Cuando al fin, conseguí salir de aquel infierno de prótesis, cámaras y humo... me meaba entero y como si hacías pis en la calle te veía todo el mundo yo soy muy cívico, no me quedo mas remedio que entrar a un establecimiento para evacuar mi vejiga.

Debían ser ya las 10 y algo; mi único propósito esa noche era ver a Yurena, pero entre que volví a cruzar Gran Via y cené... Yurena ya había hecho su riguroso playback y se había marchado a su casita.
Me tuve que conformar con cruzarme con Christina Rapado, pero desde que me eructó a 20 centímetros de la cara... la tengo un poco de manía.

Si, si, como os lo cuento...  me la encontré yo un día en una maricoteca y la fui a saludar y felicitar por su carrera, hasta ahí todo bien, me dio hasta un besito. Mas maja...
Cual fue mi sorpresa cuando al rato, estaba yo apoyado en una pared, esperando que alguien me sacara a bailar, y vino esta mujer con un par de maricas random. Dijo algo como:
- Vamos a decirle algo a esta señora a la cara. BRGAHSGEEH

Y encima señora... para ti señorita, guapa. Pero tampoco soy yo muy rencoroso. Pobre Chris.

En fin, por donde iba...
Realmente no hice mucha cosa mas... beber whisky en diferentes plazas y calles, mirar con ojitos a los policías (Arrest me mi culo) y cantar Bebe ante la mirada de 20 personas. Que horror. Si lo llego a saber me afino antes de salir de casa.

Y como no me pude comer otra cosa, me compre un kebab o algo que se le parecía y me fui.

Ahora se supone que debería dar mi opinión sobre lo que estas fiestas significan y lo que me parecen y tal, pero me parece muy aburrido.
Que sí, que se han desvirtuado un poco, todos los sabemos, pero joder, siguen teniendo su puntito.

Lo que me joroba es que hay provincianas que ven eso por la tele y seguro se piensan que todos los maricas son así y van así vestidos los 365 días del año.
Pero bueno, a mi cuando me dicen que hay McDonalds en Soria me quedo también en plan: JA!? NO PUEDE SER, ¿Y TELEPIZZA TAMBIÉN?

Malditos y divertidos estereotipos.

Casa de Campo [Vol. 2]

Y cerramos este caluroso y estival mes de Junio, con la segunda entrada de mi querida y apreciada Casa de Campo.

Si ya hablamos el día anterior sobre biciclistas ciclistas y demás atletas varios hoy nos metemos de lleno con  3 grupos mucho mas originales, transgresores y rebeldes.

Domingueros.
Ir a la Casa de Campo en Domingo es prácticamente equivalente a ir al Primark del Isla Azul, llega un momento en el que dudas de si has cogido un avión y has cambiado de país.
Y no me entiendan mal, que lo digo con todo el respeto del mundo; pero claro, tu llegas, con tu bici, tus ganas de despejarte, de respirar aire puro... y cuando no te cruzas con 7 niños, te viene una humareda de algun guiso del cual es preferible no saber los ingredientes.

- Oiga señora mía, pase usted el domingo como le venga en gana, pero controleme a los retoños, que el día menos pensando te le atropellan.
- Ya... ya se que tiene 5 mas, pero mujer, pudiendolo evitar...


En un reportaje de Callejeros vi también como celebraban bodas, en persona no lo he visto nunca, pero vamos, el día que lo vea, me bajo de la bici y me pido un whiskazo corrrrrrrrrtito.
De todas maneras el nivel de vulgaridad para festejar tus recién estrenadas nupcias en la Casa de Campo es de farmacia juzgado de guardia.

Lo peor de todo eso, es como te encuentras la zona el lunes, que parece que ha pasado un ejercito de Pocholos pequeñitos. Una locura, pero bueno eso no lo limpio yo.

Prostitutas.
Antes de que cerraran el 80% del tráfico de la Casa de Campo, habia muchísima mas variedad; ahora tampoco se vayan a pensar ustedes que hay mucho donde elegir. Aunque siempre predominaron las de raza negra.

Me acuerdo cuando era yo pequeñito e ibas montado en el coche, con toda tu ingenuidad y bondad infantil cuando de repente te veías venir un par de mulatas que se ve que algo querían, aunque no tenía muy claro el que.
La peor parte venia cuando ya era de noche; el poder del camuflaje... porque entre la oscuridad y el tono de piel de nuestras amigas lo único que veías era como levitaba un bikini fosforito, y tu te debatías entre instar a tu padre para que acelerara o llamar a los Cazafantasmas. Un horror.

¿Es un pájaro, es un avión?

A dia de hoy, entre la crisis y que no pasan coches, las pobres mujeres que hay ahi, cumplen el mismo perfil que las que te puedas encontrar en la charcutería de la esquina.
Aunque lo que nunca cambia es el kit imprescindible de prostituta: Perfume del Ahorra Mas, toallitas húmedas y condones subvencionados.


Cruisingeros.
Si buscas Cruising en Google, la primera acepción que encuentras es:
Cruising: es una película policíaca estadounidense del año 1980, dirigida por William Friedkin e interpretada por Al Pacino y Paul Sorvino.

JA! Es todo una vil y cochina mentira.
Porque realmente el cruising es:
Práctica sexual consistente en mantener relaciones sexuales en lugares públicos, generalmente de forma anónima y sin ataduras.
Lo mas gracioso es lo de 'sin ataduras', ¿de verdad alguien pensaba que después de pasar la tarde practicando el coito anal a la sombra de los pinos se iban a casar al día siguiente?
Y lo peor... lo de 'de forma anónima', me encantaría saber como se inicia ese tipo de actividades.


-  Hola
+ Hola
- Venga chupa.

Imagino que sería algo así, no lo se. Lo que llaman 'libertad sexual' del siglo XXI no esta hecha para mi, ni mucho menos para que yo la entienda.
Y por experiencia personal si puedo contar un par de anécdotas sobre este tipo de espécimen.
La primera fue muy muy extraña, porque había ahí un remix de géneros y operaciones de cirugia que ni la Cher.
Lo que yo vi, o creí ver, exactamente fue, veamos... a ver como lo digo para que suene fino y elegante...
Un tío con tetas le estaba metiendo tol rabaco a otro. Oh de verdad, soy el maestro de la sutileza.
Pues si, como os lo cuento, ahí, entre unos matorrales, entre insectos y hierba seca. Tremendo.


La segunda vez fue bastante mas normal, bueno... comparado con la primera cualquier cosa hubiera sido mas normal.
Un par de ciclistas, que debían estar cansados de pedalear y se pararon, se apartaron prudentemente 10 metros del camino y se estaban comiendo los pitos. Sin quitarse si quiera el casco eh... algo rapidito, que imagino que la esposa estaría en casa haciendo unos san jacobos para cenar y eso recalentado luego esta muy malo.


En fin. Yo con todo el amor del mundo quiero dar mi opinión sobre este último grupo y bueno, lo puedo sintetizar en que me dan asco, repulsión, aversión y que moralmente se sitúan en una de las escalas mas bajas de la sociedad.
Me es muy complicado, por no decir imposible respetar a la gente que no se respeta a si misma.
Porque si hay libertad para hacer eso también hay libertad para opinar. ¿O no?


Y eso es todo amigos. A ver si no vuelvo a tardar en actualizar tantos días... aunque este fin de semana es el Orgullo, así que quizá haga una post-reflexión sobre lo acontecido.




P.D: Reportaje de Callejeros: 1º parte. Las demás partes las buscáis vosotros que no me apetece. Han pasado ya 5 años desde que se hizo y ha cambiado un poco, pero bueno para haceros una idea...

Casa de Campo [Vol. 1]

En mi afán por hablar de Madrid, hoy vengo a dedicar la entrada a la Casa de Campo. Tal cual.
La Casa de Campo y sus gentes, claro está. Ya hablé de una zona muy concreta de Madrid aqui y aqui.

Y como cada vez tengo menos idea sobre lo que escribir voy a dividir, otra vez, la entrada en dos, asi tengo mierda sobre la que divagar el próximo día.

En una hablaré de la gente que va y que NO hace deporte y en otra de la gente que SI lo hace.
Empecemos pues por el segundo grupo


Ciclistas
Ay, mis ciclistas... los ciclistas a su vez se pueden dividir en dos grupos.
Los que te miran y los que no, asi de claro.
Tu vas corriendo, con todo tu estilazo, tu glamour y tu sudor... cuando suddenly se te cruza un hombre de 1.85, 75kg, probablemente Mister de algun pueblo perdido de la estepa castellana y ¿como te quedas? EMBOBAO.
Esos son los que, por norma general ni se dan cuenta de que existes.
Eeeeeso si, luego aparece Mario Bros montado en bicicleta y ese ya si, ese mira. Tiene cojones.
Siempre soñé con encontrarme con uno de los primeros, que se cayera de la bici, ayudarle y que me invitara a un Nestea y ya surgiera el amor bla bla bla.
Por soñar que no quede.

- Buen hombre, me he torcido el tobillo, pare usted a ayudarme. Mmm

Los del footing.
Ahí entro yo, aunque yo soy inclasificable, ya lo sabéis vosotros bien.
En este grupo hay un tipo de persona que me pone realmente enfermo, y es el señor de mediana y/o avanzada edad que con toda la PACHORRA y excusandose en el calor, se quita la camiseta.
¿Que necesidad tengo yo de cruzarme con esa masa oscilante de grasa y pelo? Lo peor es cuando les da el sol de frente y te deslumbran con el reflejo de la luz en su sudor. Una cosa... de verdad os lo digo... espantosa.
También están las típicas mujeres 'de última hora'; llega Junio y no pueden tener mas tripa que la Encarni en la piscina de la urba, así que se piensan que por salir a correr 15 días antes, van a conseguir algo... pobres gordas ilusas.
Aunque por lo general, el perfil mas común es el hombre de entre 30 y 45 años, con camiseta, gracias a Dios.
Bueno... esperemos a Agosto...

La tercera clase de persona es la mas curiosa.
Señores/as que andan.
Nunca la diferencia de genero supuso tantos cambios.
El hombre que anda va solo, siempre y muy despacio, como observando el paisaje, como aturdido por un golondrinazo, como buscando algo.
Y siempre, SIEMPRE, con un palo cutre que se ha encontrado por el camino bastón.
¿Sabéis el tipo de señor que a las aceitunas las llama olivas? Pues de ese rollo.
En cambio las mujeres siempre van acompañadas como mínimo por otra.
Uniformadas de pies a cabeza con la marca mas barata del Decathlon, andan relativamente rápido y matan el tiempo de la caminata discutiendo sobre que hijo/nieto les da mas disgustos.

La ciudad no es para él

En la siguiente entrada os contare los 3 tipos de perfil que frecuenta la Casa de Campo pero no precisamente para hacer deporte.
Es decir: domingueros, putas y cruisineros.

Ingenuidad VS Realidad

Os prometí 'tol remember' y allá que vamos.

Hoy vuelvo a desarmar mi memoria para compartir con la red mis anécdotas mas privadas.

Hablemos pues de la primera vez que quede con un chico que conocí por Internet.

Y para comprobar como te va cambiando el tiempo, vamos a ver la reacción que tuve en su momento (En Rojo) ante determinadas situaciones y cual es la que tendría a día de hoy. (En Verde)

Antes de quedar por primera vez, a mi eso me daba mucho reparo, estaba absolutamente convencido de que era arriesgadísimo, y de que te exponías a acabar cortado en trozitos y metido en botes de formol; una vez le coges el truqui ya no piensas en si te va a matar, piensas en lo pesado que se te va a hacer el  rato.

Bueno, que me desvío, corría por aquel entonces el 30 de Diciembre de 2009, no ha llovido ni ná, hablando de llover, ese día llovía a mares. 

No os penséis que llevaba hablando con Mateo mucho tiempo, para nada, le conocí el día anterior, pero vete tu a saber porque me dio mucha confianza, me transmitió buen rollo. 

En su momento tal acontecimiento me desveló la noche anterior casi por completo; a día de hoy con un cigarrito se me pasan los nervios.

Mateo llegó alrededor de 30 minutos tarde, hacía frío, llovía:
- Pobrecito, seguro que ha pillado un atasco enorme o quizá se haya parado el metro. Esperaré aquí sentado a que llegue mi futuro príncipe.

- Eeeeh ¿De que vas? 15 minutos de cortesía y vas que te matas maricón. Yo me piro, total, vas a ser un cuadro de comedor, eso que me ahorro.

Imagen real realizada mientras esperaba a que llegara, pensando que con el tiempo la encontraría  romántica y esperanzadora.
Dios, era anormal.

Mateo decidió por mi que íbamos al Burguer King:
- Oh que amable, así no me hace pensar a mí, es tan bueno.

- Tronco, pregúntame si me renta o no. ¿No? A lo mejor soy vegetariano o simplemente quizá odie las hamburguesas. 

Mateo describió a su familia como si fuera la de Los Increíbles:
- Jope, que tío tan interesante, fíjate que curiosas profesiones, seguro que tiene cientos de anécdotas para contar.

- ¿Me estará vacilando? Como siga así le digo que mi padre también es astronauta y me quedo mas ancho que largo. Si empezamos así, seguro que tiene cientos de trolas mas para contar.

Mateo hablaba mucho de su reciente ex-novio y de la buena relación que guardaba con el:

- Si es que este chico es grande, lo deja con el novio y siguen hablando todos los días con ese buen rollo de colegas. Que genial.

- Mira guapito de cara, que será un Sol y estupendo y maravilloso, pero me estás conociendo a mi, asi que si te parece... para hablar del otro llamas a tu Mariliendre, pero a mi no me toques las pelotas.

Mateo conoció a otro chico antes que a mi con el que luego, se suponía que no surgió nada mas:

- Que tonto el otro... anda que dejar a escapar a Mateo... hay que ser bobo.

- No me creo nada, eso de entrada y para proseguir, si quieres jugar a dos bandas, te echas una partidica de Parchis online. 

- Me apetece muchisimo ir a ver Bienvenidos a Zombiland.  Dijo él.
-¿Te apetece ir esta tarde?. Añadió.
- Claro que sí. Contesté.
Habían pasado menos de 24 horas desde que la había descargado y visto desde casa. Locuras por amor.
Le cogí manía a la película. Queda justificado, creo.

Mateo decidió que nos debíamos dejar de ver una temporada porque estaba de exámenes:
- Que responsable, voy a intentar darle lo menos posible el coñazo para que no me odie, pero le voy a echar tanto de menos. Jo, como sufro por él. Lloro.


- ¿2 meses seguidos de exámenes? ¿Donde estudias tu, chico? Seguro que se ha decantado por el otro chaval y ale... a otra cosa butterfly. 
Eso sí, presumía mucho de ser una persona muy clara y cristalina...




Ay querid@s... desconfiad siempre de las personas que el 2º día se califican con especial impetú de alguna característica, porque probablemente eso, es lo último que sean.

No volví a ver a Mateo hasta que no quiso la casualidad y para entonces yo ya no era gilipollas.
P.D.:
Querido Mateo, si termina usted leyendo esto, sepa que no le guardo ningún tipo de rencor. 
Fueron necesarias aquellas incesables lloreras para ahora ser mucho mas dífícil de inmutar.
A parte de eso, gracias a usted y a una entramada red de casualidades, es altamente probable que de no haberle conocido, el destino no me hubiera llevado a conocer a la gente que ahora forma parte de mi vida.
Gracias, en el fondo.

Traduce como puedas

Ya es Junio, que estival y que soleado todo.
Hoy voy a dedicar esta maravillosa entrada a una cosa que me da mas rabia que atragantarme con mi propia saliva.
Y eso es, ni mas ni menos, que las traducciones de las películas al castellano, las absurdas traducciones.
Imagino a la persona que se dedica a tal oficio soltando un bolígrafo encima del periódico y armar una frase al azar para titular el largometraje en España.
Enumeremos los casos mas llamativos.


10: The Fast & The Furious. Aqui: A todo Gas.
Claro, en España la gente es muy tonta y si ven 'El Rápido y el Furioso' probablemente esperen ver a John Wayne liándose a tiros con el borracho del pueblo.


9: Some Like It Hot. Aqui: Con Faldas y a lo Loco.
En el año 1959 titular una película 'A algunos les gusta caliente' podría haber infartado a mas de uno.

Así que decidieron cambiar ese titulo mas propio de una Sala X de la Plaza de la Luna, por uno menos obvio y ya mítico.


8: Curdled (Coagulado). Aqui: Tu asesina que nosotras limpiamos la sangre.
La gente iba al cine engañada pensando que vería una de Almodovar, luego era todo mentira.

7: Monthy Python and the Glory Hail (Los Monthy Python y el Santo Grial).
Aquí: Los caballeros de la mesa cuadrada y sus locos seguidores.
Vale seamos sinceros, debieron pensar:
- Mira chiqui, en España son una panda de retardados que les dices Monthy Python y piensan en una serpiente del monte, así que hay que hacer algo.
Zasca, Los caballeros de la mesa cuadrada.
Sonaba demasiado serio, gilipoyez aleatoria para completarlo: "y sus locos seguidores" HECHO! 


6: Cloverfield  (Campo de tréboles). Aqui: Monstruoso.
Ole, ole y ole la imaginación de estos señores. Este es el mas claro ejemplo de lo que dije antes de lanzar un bolígrafo al periódico, y donde caiga, titulaco que nos marcamos.

5: Die Hard (Duro de Matar). Aquí Jungla de Cristal.
No les debió de rentar nada la traducción, así que yo me imagino al encargado de transcribirlo mas o menos así:

- Vamos a ver... mmm se desarrolla en una ciudad como Los Angeles... bien, bien... !Uy! Ese edificio que hermoso todo de vidrio... ARREGLAO MANOLO: Jungla de Cristal.
Y luego seguro que dormía como un rey el muy anormal

4: Flawless (Perfecto). Aqui: Nadie es perfecto.
Eso no hay derecho, NO HAY DERECHO. 
Una cosa es tolerar la interpretación libre del traductor, que bueno... es para matarlos, pero vale.
Pero hombre, lo que no se puede hacer es darle completamente la vuelta al titulo y decir lo contrario.
No entiendo como pueden salir tranquilos a la calle.


3: Eternal Sunshine of the Spotless Mind  (Eterno resplandor de una mente sin recuerdos). Aqui: Olvídate de mi.
CON DOS COJONES, si señor.
Pongo la mano en el fuego a que la escena debió ser algo así:
- Tronco, esto en este país, no renta, Eterno resplandor de una mente sin recuerdos, ¿Tu que dices?
+ Que me olvides, que estoy hasta el coño ya de tanto titulito.
- Perfecto, 'Olvídate de mi'.


2: The Sound Of Music (El sonido de la música). Aquí: Sonrisas y Lágrimas.
Esto responde a una vil estratagema marketiniana para engañar a desgraciados maridos.
Para la clase de hombre que jamas iría a ver un musical de Julie Andrews, el titulo traducido directamente, resultaba demasiado evidente. Por lo que cientos y cientos de ilusos esposos se vieron engañados al llegar y no encontrarse con un melodrama como reza el titulo, sino con 'Don es trato de varón, Res selvático animal'
Una desgracia.

1: Rosemary´s Baby (El bebe de Rosemary). Aquí: La semilla del diablo.
Oigan que placer, que ahorro de dinero.
En la original piensas: ¿!Uy, que le pasara al crio de la Rosmeri!?
En España nada mas empezar ya sabes que la pobre señora esta engendrando al diablo,  y tu desde el
principio gritando a la pantalla !Hazte la amniocentesis Rosmeri!

¿Doctor? Soy la Rosmeri; el niño esta hablando en hebreo, ¿Puede ser efecto secundario del paracetamol?

En fin, para matarles a todos.
Pero bueno, luchar contra un imposible.

De todas maneras os invito a que, de ahora en adelante, miréis siempre el titulo original, solo para comprobar la cantidad de veces que nos toman por subnormales.

Meteo-blog

Cambio de diseño; captura de Death Proof, yo es que siempre he sido un niño muy Tarantino.

HORRIBLE; Del Breskas todo, no vayáis.

Empieza a hacer calor y no lo tolero. No, no, es algo completamente injusto e insoportable.
Con lo bien que se esta en invierno, con tu bufandita, tu abriguito, tus cosicas.
Por el contrario ahora... todo se vuelve una camiseta de manga corta y unos pantalones. ¿Alguien se ve capaz de salir bien vestido así a la calle? El verano te obliga a volverte vulgar. Tal cual.
A no ser que luzcas esos pantaloncitos cortos de colores, con mocasines sin calcetín y camisa de lino, pero ese tipo de persona me estomaga y me despierta el instinto homicida; moriros.

Al poco de salir a la calle ya sientes la axila húmeda y con tanto enfermo suelto lo raro es que a la media hora, no tengas a 4 fetichistas debajo del brazo. ''Hagan el favor de quitarse de ahí.''


No faltan tampoco los típicos exhibicionistas de Mayo, si, esos que en cuanto el termómetro sube a 28 grados, van por la calle como si estuvieran en mitad del Sahara.
Ellas, con shorts enseñando hasta las vergüenzas y con tops que las hacen parecer muffins.
Ellos, tirantes que les hacen perder un 40% de virilidad; lo peor es que para lucir tal albañilesca prenda, se han visto obligados ha depilarse. ¿Que da mas asco en este mundo que un sobaco de tío depilado? Pocas cosas, amigos, muy pocas cosas. Tanto metrosexual, tanta TON-TE-RÍA.

PELUNIS

Lo que decía, que si en Mayo ya van así por la calle, en Agosto imagino que la selección natural habrá hecho el resto y les habrá aniquilado a base de lipotimias e insolaciones. Que se joroben, por caga-prisas.

Aparte de todo eso, me es muy molesto para hacer ejercicio, por todos es sabido que hace unas semanas me decidí a ir a correr todas las mañanas, pero ahora... con esta caloh, se me hace insoportable, porque claro, si corro pronto no hace calor, pero luego el ejercicio de casa se retrasa y ya hace calor.
Bueno, bueno, una locura todo, una locura muy pesada.

Me siento idiota hablándoos del tiempo, como las típicas conversaciones de ascensor, que poco me gustan los ascensores por cierto.
En fin, la vida esta muy mala.
En las próximas entradas yo creo que volveré a hacer un remember al pasado, que las cosas que me pasan hoy en día son de poco interés, ademas, con la perspectiva del tiempo puedo darle perfectamente un toque de humor a tanto drama de mariquita adolescente.

Vaginoplastifícate

Por el amor de Dios, como se me pudo olvidar en la anterior entrada contaros una cosa.
Con lo divertido que fue.
Últimamente me rallo pensando en si publicar acontecimientos de mi vida en un blog es arriesgado... peeero yo soy así de generoso y de valiente.
Total, para que queden en mi memoria cogiendo polvo os lo cuento y nos echamos todos unas risas.

La historia habla de otro pezqueñín que conocí una noche de fiesta... era guapo y masculino. O eso me hizo creer las primeras 24 horas. Maldito.
La primera noche nos besamos apasionadamente para luego irnos cada uno a nuestra casa, cosa que a día de hoy no haría, lo veo muy de 15 años, o Juanín o Juanon, tonterías no eh, tonterías NO.
Yo, emocionado por ese flechazo nocturno y por haber conseguido su Blackberry Pin, me dispuse a afrontar el domingo con serenidad, cosa que para mi futura desgracia no ocurrió.

Quedamos en Sol, ya para empezar quedar en Sol no me gusta, hay ahí un crisol... que vamos, te haces la Wikipedia de la chusma... pero en una tarde, tremendo.
Bueno, que para no variar, andamos y andamos... llegamos hasta Serrano, barrio de pijos repelentes que mataría, por excelencia, se le veía especialmente interesado por la moda, pero pensé bueno no te preocupes, la pluma no le asoma.

Casualmente ese fin de semana, yo tenia libre una casa en el centro, no os penséis que soy como la Duquesa de Alba eh, colmada de propiedades por toda España, simplemente fue casualidad.
Así que, como estaba hasta el mismísimo orto de escaparates y de andar, le dije al chaval, súbete, picamos algo, nos sentamos, tal.
Sin pretensión ninguna. De hecho se lo hice saber, en plan: No flipes que no te estoy proponiendo nada. Que uno es muy digno.

Pero oye, entre pitos y flautas (mas pitos que flautas) allí la noche que pasamos, y claro... el acercamiento era inevitable. Me ahorraré detalles innecesarios y que a día de hoy los recuerdo solo si quiero evacuar el estomago.
Debí olerme el percal cuando sonó Blow de Kesha y se transformó en una travesti paraguasha.
Le faltaba la purpurina y un mal playback. Bueno esto ultimo ya lo tenía.

Pasa la noche, nos despertamos cual recién casados, nos vamos y nos despedimos.
De esto que digo, oye pues voy a agregarle ar Tuentii premoh, yo todo feliz, pensando que había iniciado una relación... todo se desmoronó cuando aceptó la solicitud de amistad y comprobé como ver sus fotos era dar un paseo por el pasillo de los horrores.

Tacones, pintalabios, rimmel, ropa de mujer, cardados imposibles. Había tenido sexo con una fémina.
ERA TODO UNA COCHINA MENTIRA.
Los amaneramientos mientras cantaba Kesha eran solo un preludio de la cantidad de estrógenos que corrían por sus venas.
Entre la desolación y el desconcierto que tales imágenes me provocaron, agarré la Blackberry y me desahogué con un buen amigo que estaba presente la noche que conocí a la travesti al chaval.
La rabia recorría mi cuerpo, mis palabras fueron duras, concisas e hirientes.
Le llame mujer, estafador, locaza de manual, plumoso, vulgar y demás improperios dignos de cualquier debate de Telecinco. Porque si, aparte de todo, la ropa era horrible y quien le maquillara merecía la muerte, muy amateur todo.
Lo divertido no fue eso, corazones, lo divertido fue cuando, después de haberme liberado de tanta ira, me doy cuenta que la conversación en la que había plasmado todo aquello, no era la de mi amigo, sino que era la del protagonista de esta historia.
Si, si, me equivoqué. Lo pasé realmente mal, aunque ahora lo recuerdo y me descojono vivo, porque claro, lo intenté arreglar, aunque eso ya estaba mas perdido que Paquirrin en el Thyssen.

Así que dije: Jeje era broma.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. ME MEO TÓ.

Hizo como que se lo creyó y se puso mazo de seco y yo, ni corto ni perezoso le dije: Uy ¿No te habrá molestado?

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Ay Dios, que gracia, parecía que le estaba tomando el pelo.

No le volví a ver, ni ganas eh.
Ay... con lo que profeso e idolatro todo lo que empieza por "Tra", transexuales, travestis, trabucos...
Pero así las cosas no se hacen, hombre ya.

¿VES? ASÍ, SI.

Hola Menor

Puf... de 10 entradas por mes a 4 que llevo en Mayo. Que desastre.
La vida no da cosas con las que interactuar y con las que, por tanto, desarrollar en forma de entrada.

Estaba tan aburrido que me he vuelto a hacer Badoo, esa red social tan... peculiar y tan cansina.
Que queréis que os diga, estaba con el ego bajo y eso de que te digan 256 personas quieren conocerte... ayuda.
Luego ves que son papa-osos y huesilocas y decaes, pero el momento subidón lo tienes.
Total, que he empezado a hablar con un chaval majo, guapete e inteligente, lo extraño reside en la edad, 18 añitos.
No es que sea raro que tenga 18, pobre, cada uno nace cuando nace, lo raro es que yo hable con alguien de 18.
No tengo nada en contra, pero bien sabido es por mis círculos mas cercanos, que a mi o de 28 o nada, pero bueno este chaval algo tiene.
Total, lo que iba diciendo, hoy venia a contaros mis contadas experiencias con gente mas joven que yo.

Sujeto A)
Lo que hizo especial a este chaval de... 16 años en su momento, yo 18, es que fue el primero con el que me di unos besitos.
Quedamos en Gran Via y estaba bien el chico, pelin sosete, al poco rato dijo que porque no íbamos al cine... yo pensé que para una primera toma de contacto el ir al cine... pues como que no, pero total, digo el chaval sera cinéfilo, así que haya que nos metimos, a ver Prince Of Persia.
Cual es mi sorpresa cuando ya sentados y con la película empezada, como que me miraba mucho, y yo que le veía venir las intenciones, sin apartar la mirada de la pantalla.

Muy incomodo todo; no es que no quisiera nada con el, es que no me parecía el lugar.
Después de 40 minutos así, pues no me quedó otra que girarme, porque ya no solo miraba, sino que acompañaba las miradas de caricias en la mano y demás parafernalia.
Y allí que se me lanzó, mientras delante de nosotros Jake Gyllenhaal hacia el peor papel de su carrera, me di los primeros besos con lengua con un tío de mi vida.
Posteriormente se repitió la cita, cambiando Prince Of Persia, por El Retrato de Dorian Grey y los besitos por un pasito mas allá; pero chiquitito, no olvidemos que era un lugar publico.
La cosa termino cuando aquí el amigo, se agobio y dijo que no quería comprometerse... pero maricón, ¿te pensabas que yo si?
En fin, le volví a ver alguna vez, se esta poniendo buenorro. Te espero a los 30.

Sujeto B)
Ay, el sujeto B... no recuerdo ni de donde lo saque, le sacaba un año, estuvimos hablando por el ordenador bastante tiempo, por fotos parecía guapo, por cam incluso mas, en persona resuló ser todo una vil mentira.

Con este también fui al cine, aunque lo decidí yo, vi el percal y dije... la virgen, 4 horas con este, hay que combatirlas, la película era... Persy nose que y el rayo de nose cuantos, no me acuerdo.
De lo que si me acuerdo es que era de los que comentaba en el cine... lo tenia todo el colega.

Total, salimos del cine, llovía mazo, pero el tiempo pasa mas rápido andando que sentados tomando una Coca-Cola, así que sacrifique un poco mis Nike de ante, y echamos a andar.
El se pensaría que buscaba una estampa romántica... pobre.
Las interminables 2 horas restantes dieron fin en su parada de autobús, y yo pensando... veras, este se me lanza, así que no le miraba mucho, pero de poco sirvió, porque el muy cuadro de comedor, ni corto ni perezoso, me coge la cara y se acerca. Quería morir.
Lo solucione antes de que sus labios rozaran los mios espetando un sonoro y agresivo: -No lo veo.
Y el otro: ¿Que no ves?
Hijo de mi vida, ¿te lo dibujo? Solté algo típico en plan... es muy pronto, quiero que nos conozcamos mas.
Jajajajajajajaja. Cielos, lo último que quería era conocerle mas, era muy freak.
Pero coló, se monto en su autobús y no le vi nunca mas.

Queda un tercero, pero ese resulto ser normal, no me atraía físicamente, pero es buena gente, y me hace ilusión verle de vez en cuando, sin mas.

Iba a decir que con tal racha con la gente menor que yo, no es de extrañar que no me fije mucho, pero la verdad que con los mayores la suerte tampoco es que me haya sonreído demasiado.
En fin, la vida.

Alex Medford y el sexo

Ay que abandonado tengo mis Turbulencias Inevitables, pero es que, queridos lectores, no se hacen ustedes una idea lo complicado que es sacar una idea sobre la que escribir cada 4-5 días; y mas aun con la vida tan lineal y rutinaria que vengo llevando. Espero me comprendáis.

Y como ya ha ocurrido en alguna que otra ocasión es Nancy Nii el que riega la planta de mi creatividad literaria.
Me encontraba yo el sábado pasado en el Metro, camino al centro de la capital, con el propósito de emborracharme para olvidar las penas, cuando para matar el tiempo del trayecto me dispuse a leer los tweets mas recientes en mi dispositivo móvil.

Son tres los que especialmente me llaman la atención, publicados por Nancy ¿Como no?

El sexo. ¿Que es el sexo?
No me apetece divagar sobre su significado real ni sobre lo que todos conocemos por 'sexo'.
No soy Lorena Berdun, ni pretendo, Dios me libre.

Quizá mi posición respecto a el, no sea tan radical como la de Nii Smith, pero tampoco se crean ustedes que se aleja mucho.
Matizo que a mi personalmente no me aporta nada si se hace con cualquiera, llamadme antiguo, pero así son las cosas.
No puedo comprender a las personas que sin importar el vinculo de unión con el contrario mantienen relaciones sexuales; ¿Tan poco importante es para ti el sexo que lo haces con cualquiera?
Quiero decir, al igual que no vamos al zoo o de vacaciones con una persona que no conocemos, como  es posible que acostarte con el/ella si.
¿Te vincula mas ir al zoo con alguien que tener sexo con el? Cielos, pues vamos mal.

Veamos, tampoco comprendo a las personas que proclaman, en ocasiones hasta orgullosas, que no pueden vivir sin sexo, que es superior a sus fuerzas. ¿En serio?
En la vida hay necesidades primarias, como el beber agua, comer, dormir o defecar, y si no las llevas acabo te mueres, y por otro lado las secundarias, donde entra, entre otras cosas el sexo.
En el momento en el que incluyes el sexo en una necesidad primaria, damos por hecho, que llevas alrededor de 500 años de retraso en la evolución humana.

Así es la vida, muchos han llegado a aventurar que con los años me arrepentiré de no vivir ahora una liberación sexual que con 40 no podré, pero sinceramente, me la sopla, hablando mal y pronto.
Estoy realmente contento con lo que soy y con lo que hago, o con lo que no hago mas bien.
Al pretender encontrar alguien con los mismos valores que yo, seria realmente hipócrita no tener lo mismo para ofrecer.

Como me gusta ser la minoría dentro de la minoría. Que les den por culo a las trilladas y vulgares mayorías.

Marta Sanchez y el pasado

Tocaba renovar el I-Pod, esto que se hace a veces de borrar todo lo que hay y volver a rellenarlo entero.
Y claro, entre tanto arrastrar canciones de aquí para allá, pues te pones a oír música que hacia la vida que no escuchabas.
Esto que te invade un 'Remember' por todo el body del copón. Pues eso.
A día de hoy escucho poca música nacional, el idioma español como que me llena poco, pero hubo una época en la que estaban mis gustos un poco mas repartiditos.

Y eso quería venir a contar hoy, solo alguna anécdota, que se me viene a la cabeza cuando escucho a una pedorra que no oía desde hace años. Marta Sanchez.
Nunca entendí como llamándote Marta Sanchez y queriendo ser una 'Popstar' no te cambias el nombre a otro mas artístico, porque vamos... cuantas que se llamen así habrá en España. Que tonta.
Total, que cuando era enano, mi abuela vivía en una casa que daba a la Plaza de Chueca prácticamente, cuando me quedaba allí algún fin de semana y coincidía con el Orgullo, me dormía escuchando a todo meter 'SOY YO LA QUE SIGUE AQUÍ'. 
Marta Sanchez me indujo a la homosexualidad mientras dormía. Maldita.

El caso es que por aquella época, con 10 añitos a mis espaldas, la música de esta mujer se quedaba ahí, fuera, entre mariquitas, vasos de plástico y camisetas sin mangas.
Todo cambió en el año 2007, cuando publicó 'Miss Sanchez'  ese disco de culto, encumbrado a la mayor de las categorías musicales. (Notese la ironía)
Yo con 16 años ya estaba mas sediento de divas trash y si tenia ese punto petardo, mejor. Así que allá que me lo compré, y por si fuera poco, nublado por ese pop de mercadillo, adquirí también 'Lo mejor de Marta Sanchez' y 'Soy Yo'.

Momentos dignos de mención:
Dos, muy concretos, aunque imagino que habrá mas, pero mi mente habrá querido eliminar cualquier rastro de ellos con el fin de perder ridiculización personal.

Uno de ellos se dio en el coche de mi padre, con 16 años, cuando yo, con la inocencia a cuestas, puse una canción de esta mujer que rezaba frases como:

"Tus brazos tienen la fuerza y el poder

de darme lo que pido.

Tus brazos son la calma en alta mar.

No necesito más."

Después de oír tales versos y otros del estilo, yo apostille algo como: "Es preciosa, si no te remueve por dentro es que no tienes sangre en las venas."

Ay, pequeño Alejandro, si eso te remueve por dentro es que eres MUJER.

Mi padre contestó con un silencio. Aunque por dentro él debía de estar en plan: 

El segundo momento épico, relacionado con Marta Sanchez, tuvo lugar en clase.

Si, el primer año en aquel colegio nuevo, pero vamos que a los 3 meses ya me tenían calado.

La situación fue la siguiente, cuando el profesor nos narró la Guerra del Golfo contó la anécdota de que nuestra querida protagonista fue enviada por el Ministerio de Defensa hasta allí, para amenizar a los soldados con la apropiada canción: 'Soldados del Amor'.

Cuando, medio broma, medio en serio, preguntó: '¿Alguien sabría cantarnos la canción?'

Bien, ahora imaginaros alrededor de 25 pares de ojos, apuntando hacia a mi, directamente. Como si yo algún día me hubiera proclamado fan, por favor... que tontería.

Evidentemente dije muy digno que no, que no me acordaba de como era, cuando realmente me la sabia entera y por dentro estaba como... 

En fin, muy divertido todo, mas tarde dejé aparcado todo ese mundo y únicamente tiene espacio en mi I-tunes para, de vez en cuando, darle al play, mirar un poco atrás y reírme.

Mayo

Comenzamos mes, Mayo, ni mas ni menos, mes número cinco.

Y parecía ayer cuando me tome las uvas con la Pantoja y salí de fiesta sin arreglar y sin ganas. Lo que provocó que a las 4 estuviera en casa, que Nochevieja mas horripilante esta última. 

Lo que decía, Mayo, uno mas.

Revisando mi ya mencionado fotolog, puedo apreciar que por estas fechas hace 3 años, estaba sacando entradas para el concierto de Beyoncé en Madrid.

Tres años después, su música me da dolor de cabeza, como cambian las cosas. 

Hace dos años, alcanzaba el máximo nivel de 'Drama Queen'  llorando en el transporte publico por un amor imposible. 

Dos años después... ¿Llorar? ¿Yo? ¿POR AMOR? JA! Dios, si que cambian las cosas.

Y hace un año, se daban los últimos coletazos de una etapa que venia durando ya 9 meses. Pero eso es otra historia mucho mas larga.

Desde luego, un año después, poco tiene que ver la vida.

Y bueno, que remedio, si no queda otra que ir tachando días, lo que mas rabia me da es que, cuando pasen 365 días desde hoy, y el 1 de Mayo de 2013 mire hacia atrás, no podré decir nada.

Porque ahora no hay nada.

Bueno, hay cosas, pero son demasiado banales como para hacerlas protagonistas de un recuerdo. 

Hay un blog.

Hay ejercicio.

Hay cinco comidas al día.

Hay desinterés.

Hay pop.

Y también estoy yo, pero yo siempre estoy, menos mal.

But it's always someone else's fault. 

El león enamorado

Bueno, intentemos seguir con Turbulencias Inevitables aguardando algo de dignidad, como sois todos unas perras en desgracia que no habéis preguntado una puta mierda, haré como que la entrada anterior nunca existió.
Corramos un tupidisimo velo.

Y como yo no soy nada rencoroso, os daré lo que queréis, a mucha gente el gustó la idea de customizar fabulas clásicas al lenguaje actual y a la era moderna, así que cumpliendo con los deseos de mi público, os vengo a contar otra bonita historia.


¿Os imagináis la historia de 'La Bella y la Bestia' pero con un suegro de por medio?
Pues mas o menos esto es lo que hubiera pasado, un desastre todo.
Esto era un león, ahí super fiero él, con sus garras, sus dientes, en fin, lo que tienen los leones, nada fuera de lo normal.
Eso si, nuestro querido Mufasa era un sentimental, y estaba enamoraico de la hija de un campesino. Tampoco es que el león aspirara a mucho, porque vamos, uniéndose a esa familia iba a estar comiendo cáscaras de patata hasta el fin de los días; pero en fin, lo dicho, enamorado perdido.

Total, que la hija debía sufrir algún trastorno sexual relacionado con la zoofilia, porque tilín le hacia;
a saber lo que podría haber salido de la noche de bodas... ni imaginarmelo quiero.
Así que el león, muy educado y respetuoso, le pidió al campesino la mano de su hija; el suegro no quería ni de coña al león como yerno, cosa que veo bastante lógica, por otro lado.
Pero claro, no quería ni decirle que si, ni decirle que no, por si acaso se le lanzaba a la yugular, vamos que estaba between the sword and the wall. 
Una situación incómoda, que decidió resolver con un maquiavélico plan.

El padre de la niña zoofílica le contó una película al león, que vamos, ni jolibus.
Que si le creía muy digno para ser el esposo de la hija, que si que alegría de enlace nupcial, que si nos iremos a comer tortilla en taper los domingos a La Pedriza... bueno bueno, no le echó cuento ni nada aquí el amigo.
Eso si, le puso dos condiciones, que se arrancara los dientes y se cortara las uñas, usando como pretexto que a la niña le amedrentraban, aunque en realidad le ponían cachonda como una perra, pero oye, el león que estaba mas alelao que el del Mago de Oz, obedeció sin rechistar las duras condiciones para poder casarse con su amada petarda.
¿Que pasó? Pues lo que era de esperar, una vez la fiera dejó de ser tan fiera, el campesino le corrió a gorrazos y lo mandó bien lejos.

Moraleja:

No te expongas al desprecio buscando lo que no te corresponde.

Tú preguntas...

Hoy os propongo algo realmente chachi, pero chachi de verdad eh.

Ha sido mucho lo que he hablado sobre mi, myself and I. Mucho. 

Todo lo ya escrito pasa, lógicamente, por el filtro de lo publicable, el cual decide lo que se escribe y lo que no se escribe, lo que puedo contar y todo lo que no puedo.

Así que me propongo llevar a cabo un experimento arriesgado.

Os invito a que aprovecheis esta entrada para que, en el apartado de los comentarios, me preguntéis absolutamente lo que os venga en gana, que responderé a todo, sin censura.

Dando vuestros nombres y apellidos o desde la comodidad del anonimato.

Y es arriesgado porque, puede salir muy bien y que consiga recabar al menos 10 preguntas para darle forma a la siguiente entrada o también puede ser un completo fracaso y que plantas rodadoras sean todo lo que pase por los comentarios de esta experimental prueba.

Asi que, queridos amigos y amigas, dejo en vuestras manos mi éxito o mi fracaso.

Lady Copycat [Vol. 2]

El último día ya os conté lo mal que huele el discursito de la señorita Gaga y como manipula y utiliza a la gente fea y con carencias afectivas.
También pudimos observar una serie de fotos escogidas prácticamente de forma aleatoria en las que quedó plasmado como la innovación de esta pesadilla de señora, queda entredicho.

El tema que hoy nos ocupa es mas directo, mas visible y mas indignante si cabe, que el de la ultima entrada.
Madonna, también conocida por todos, como la Reina del Pop.
El continuo plagio que lleva acabo Lady Mojón no se basa solo en el estilo o la estética como en los casos anteriores, si no que no contenta con eso, se atreve a, descaradamente, copiar canciones o video-clips.
Véase el caso de Alejandro de Gaga y Vogue de Madonna, en el que el plagio es algo constante a lo largo del metraje.

Tenemos también el ejemplo de Express Yourself, canción publicada por Madonna en el 89, años después Gaga publica Born This Way, que viene siendo igual que Express Yourself pero atropellada por un camión cisterna.

Prosigamos; también causo sensación cuando Gaga se disfrazó de hombre y creo una especie de alter-ego masculino, esto no solo lo ha hecho Madonna, con anterioriad también lo hizo Annie Lennox o Mariah Carey.

La sinvergonzonería de esta tipa traspasa hasta en el momento de los tours y sus consecuentes directos, porque no duda ni un solo segundo en tomar ideas ya llevadas acabo por Madonna.

Son tantas las fotos que podrían ilustrar esta bonita entrada que es casi imposible hacerla verdaderamente completa. Así que os dejo con una pequeña macedonia de plagios.

En fin amigos, una locura, bajo mi punto de vista esto, es algo alarmante, pero ALARMANTE, escrito en rojo y con neones. Y no hablo solo de los plagios, hablo de la cantidad de gente ignorante que tiene que haber en este mundo para que a pesar de exponiendo todos estos datos, Gaga tenga éxito.

P.D.: Todas las fotos ilustradas pertenecen al grupo de Facebook ''Lady Gaga is the worst copycat of the world". Pinchando aquí podeis acceder, haceros fans y ver muchas mas fotos.